Barcaleta ne gjuhen origjinale

AnaBlue

Forumium maestatis
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a
brand-new
BMW advanced out of a dust cloud towards him. The driver, a young man in a
Broni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leans out the
window
and asks the shepherd, "If I tell you exactly how many sheep you have in
your flock, will you give me one?"
The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at his
peacefully
grazing flock and calmly answers, "Sure. Why not?"
The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer, connects it
to
his AT&T cell phone, surfs to a NASA page on the Internet, where he calls up
a
GPS satellite navigation system to get an exact fix on his location which he
then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra-high-
resolution photo. Then the young man opens the digital photo in Adobe
Photoshop
and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany. Within
seconds, he receives an email on his PalmPilot that the image has been
processed and the data stored. He then accesses a MS-SQL database through an
ODBC-connected Excel spreadsheet with hundreds of complex formulas. He
uploads
all of this data via an email on his Blackberry and, after a few minutes,
receives a response. Finally, he prints out a full-color, 150-page report on
his
hi-tech, miniaturized HP LaserJet printer, then turns to the shepherd and
says, "You have exactly 1586 sheep."
"That's right. Well, I guess you can take one of my sheep," says the
shepherd.
He then watches the young man select one of the animals and looks on amused
as
the young man stuffs it into the trunk of his car. Then the shepherd says to
the young man, "Hey, if I can tell you exactly what your business is, will
you
give me back my sheep?"
The young man thinks about it for a second and then says, "Okay, why
not?"
"You're a consultant," says the shepherd.
"Wow! That's correct," says the yuppie, "but how did you guess
that?"
"No guessing required," answered the shepherd. "You showed up
here even though
nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew; to a
question I never asked; and you don't know crap about my business... Now
give
me back my dog."
 

Hermesss

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

LE SCOPERTE CHE TI CAMBIANO LA VITA

L'uomo scoprì le armi e invento la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo, la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore; la donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
 

romeo

Forumium maestatis
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
 

romeo

Forumium maestatis
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
 

Darien

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Never let your man's mind wander, it's too little to be out alone.
 

Darien

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Guns don't kill people. Husbands who come home early kill people.
 

Darien

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

këtë e gjeta kastile për Enin
/pf/images/graemlins/smile.gif


A bum asked a man on the street for $5.

"Will you buy booze?" the man asks, to which the bum replies, "No."

"Will you gamble it away?" Once again the bum replies, "No."

"Will you make bets at the golf course?" Once again the bum replies "No, I don't play golf"

Then the man asks, "Will you come home with me so my wife can see what happens to a man who doesn't drink, gamble or play golf?"
 

Eni_883

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Fillimisht postuar nga Darien:
[qb] këtë e gjeta kastile për Enin
/pf/images/graemlins/smile.gif


A bum asked a man on the street for $5.

"Will you buy booze?" the man asks, to which the bum replies, "No."

"Will you gamble it away?" Once again the bum replies, "No."

"Will you make bets at the golf course?" Once again the bum replies "No, I don't play golf"

Then the man asks, "Will you come home with me so my wife can see what happens to a man who doesn't drink, gamble or play golf?" [/qb]
/pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif I like it, I like it a lot...thanks
 

Eni_883

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Ok here is another one. Hope y'all like it.

FORM LETTER FOR DUMPING A MAN

Dear _______________,

I regret to inform you that you have been eliminated from further contention as Mr. Right. As you are probably aware, the competition was exceedingly tough and dozens of well-qualified candidates such as yourself also failed to make the final cut.

I will, however, keep your name on file should an opening come available. So that you may find better success in your future romantic endeavors, please allow me to offer the following reason(s) you were disqualified from the competition:

(Check those that apply)

1. ___Your last name is objectionable. I can't imagine taking it, hyphenating it, or subjecting my children to it.

2. ___Your first name is objectionable. It's just not something I can picture myself yelling out in a fit of passion.

3. ___The fact that our first dining experience to date has left MY wallet a little lighter, and YOUR pants a little tighter!

4. ___Your inadvertent admission that you "buy condoms by the truckload" indicates that you may be interested in me for something other than my personality.

5. ___You failed the 20 Question Rule, i.e., I asked you 20 questions about yourself before you asked me more than one about myself.

6. ___Your constant emailing, shows me you have way too much time on your hands!

7. ___Your legs are skinnier than mine. If you can FIT into my pants, then you can't GET into my pants.

8. ___You're too short. Any son that we produced would inevitably be beaten up repeatedly at recess.

9. ___You're too tall. I'm developing a chronic neck condition from trying to kiss you.

10. ___You have a hairy back.

11. ___I find your inability to fix my car extraordinarily unappealing.

12. ___The fact that your apartment has been condemned reveals an inherent slovenliness that I fear is unbreakable.

13. ___The phrase "My Mother" has popped up far too often in conversation.

14. ___You still live with your parents.

15. ___Although I do enjoy the X-Files, I find your wardrobe of Star Trek uniforms a little disconcerting.

16. ___Your frequent references to your ex-girlfriend lead me to suspect that you are some sort of psychotic stalker.

17. ___Your ability to belch the alphabet is not a trait that I am seeking in a long term partner.

18. ___Your height is out of proportion to your weight. If you should, however, happen to gain the necessary 17 vertical inches, please resubmit your application.

19. ___Somehow I doubt those condoms that I found in your overnight bag were really necessary for a successful business trip.

20. ___I am out of your league; set your sights lower next time.

Sincerely, _________________________________
 

Hermesss

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Lara, nje tjeter :cool: :

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded:

* two Italian men and one Italian woman

* two French men and one French woman

* two German men and one German woman

* two Greek men and one Greek woman

* two English men and one English woman

* two Bulgarian men and one Bulgarian woman

* two Japanese men and one Japanese woman

* two Chinese men and one Chinese woman

* two American men and one American woman

* two Irish men and one Irish woman

One month later on these stunning islands, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.

The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.

The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant/laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their store.

The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfilment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining

The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.


P.S. Darien, nice one :wave:
 

Eni_883

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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Fillimisht postuar nga Hermes:
[qb] The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.


The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfilment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining

[/qb]
:eek: :eek: /pf/images/graemlins/laugh.gif
 

Darien

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

During a church service one Sunday, a parishioner was speaking about an emotionally charged topic and had trouble controlling her tears. Finishing her remarks, she told the congregation, "I apologize for crying so much. I'm usually not such a big boob."

The bishop rose to close the session and remarked, "That's okay. We like big boobs."
 

swatch

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

La maestra all'alunno:
"Non sarebbe dovuto nascere,che verbo e'?"
"Preservativo imperfetto!!"
 

swatch

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Una prostituta dal ginecoloco:
"Signora ma quando lei ha le mestruazioni ha grandi perdite?"
"Si.Circa 2000 euro!"
 

swatch

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

Tra massaie:
"Maria gheto mai provato l'orgasmo?"
"No.Mi me trovo ben col dixan."
 

Never Alone

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

An old Italian Mafia Don is dying, and he called hid grandson to his bed.

“Grandson, I wanna you lissin to me . I wanna for you to take my chrome plated 38 revolver so you will always remember me .”

“ But grandpa , I really don’t like guns , How about leaving me your Rolex watch instead ?” “You listen to me.

“Somma Day you gonna be runna da business, you gonna have beautiful wife, lotsa money , a big home and maybe a couple of bambino.

“ some day you gonna come home and maybe finda your wife in bed with another man. “ Whada you gonna do then ?

Pointa to da watch and say TIMES UP??”
 

Darien

Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

A woman was looking in the butcher's case and saw something she couldn't recognize. She asked the butcher and he told her it was a cow's tongue. He went on to tell her how nutricious it is and how it could be cooked, etc.

She interrupted, "No thanks, my family would never eat anything that came out of a cow's mouth. May I have some eggs please?"
 

komino

Valoris scriptorum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

nuk jane barcaleta po...

Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e ragazze alle riviste Cioè e Top Girl

(Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella che a parere mio ognuno vorrebbe dare...)

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è un gioco a quiz? Interpella il Mago Gabriel..!!!. TORNA A GIOCARE CON LA BARBIE E NON ROMPERE IL ***** CON LE MESTRUAZIONI !!!!



2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)

R: La fatina da capelli turchini.

R: Le lasagne...... e se non cresce un ***** almeno ti sazi!



3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?

R. E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? Potrei risponderti dall'alto della mia esperienza, ma poi ti rimarrebbe comunque un minimo di dubbio, per cui prendi un tuo amico e FAGLI UN POMPINO A MEZZOGIORNO E MEZZO !!!!



5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

R.Prova col calzascarpe!



6. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)

R: Dipende, se vuoi rimanere vergine e' meglio che provi col culo!!!

R: E' possibile fare l'amore in santa pace?



7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

R: Ebbene si', pare che anche le donne di Nehanderhal avessero il marchese, ma invece dei tampax pare che usassero dei stegosauri essiccati.



9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

R: Magari...

R.No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!



10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

R: Mah, forse con quelli porcini... comunque, hai capito male, non funghi ma MUNGHI, cioe' CAZZI DUE METRI LUNGHI !

R.: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro.



11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè)

R: 0338/4948xxx....

R: 0348/6423xxx....



12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità?Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

R :Ma porcamadonna, perche' non trombi come fanno tutte ???



13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io pero ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

R. L'unico problema sara' che se continui cosi' quel poveraccio prima o poi, appena ti giri, senza dirti un ***** ,te lo butta al culo senza vasella, e li' si' che so' dolori........meditate, ragazze, meditate



14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

R.Ebbene si', il fenomeno si chiama OSMOSI, e pare, dagli ultimi studi teologici effettuati sul caso, che anche la Madonna ne sia stata vittima.



15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità? Beato te!

R: Ti capisco benissimo, perche' oggi le ragazze,specie d'estate, vanno in giro quasi nude, perizoma nero sotto ai pantaloni bianchi, bombe di fuori, insomma, una tortura porcamadonna. Inoltre la ammollano poco per quello che uno vorrebbe, quindi per te la soluzione e' una sola: RASPE a sfonnasse !!!!



16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

R: Hai provato con una LIMA ???

R. Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino



17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

R.Bel fjo de na mignotta l' amico di tuo fratello, eheheh !! Per questa volta ti ha detto bene, ma ormai te ne sarai accorta. Beh, che questo ti serva da lezione per la prossima volta: se hai paura di restare incinta, ammollagli il culo e passa la paura.... Ah, dimenticavo, da qualche millennio hanno imventato anche i pompini...



18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

R: No sei diventata scema!!!

R.Non credo, pero' quasi sicuramente stai diventando ZOCCOLA...



19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"

R.Conoscendo i preti, posso immaginare cosa ti avra' detto: SE TU VUOI L' ASSOLUZIONE, BACIA BACIA 'STO CORDONE !!!



20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

R: Truccati di piu', mangia di meno, comincia a fare i pompini che fanno passare i brufoli, e vedrai che la vita ti sorridera'.



21. Sono una ragazza di 15 anni e da due sto con un ragazzo con cui faccio l'amore. Ultimamente pero' non mi va. Cosa mi succede ? (Acquarietta preoccupata)

R: Cara acquarietta, sei sulla buona strada per diventare come tutte le donne...una gran troia..***** trovati uno con un pisello piu' grosso cosi' non ci rompi piu' i coglioni con le tue stronzate.



22. Io e il mio ragazzo abbiamo fatto l'amore per la prima volta ma a me non e' piaciuto, glie'ho detto e lui mi ha lasciato. Ora dice agli amici che sono un ghiacciolo! (Anonima '85)

R: Cara Anonima, forse se poi gli facevi pure un gran pompino tutto questo non sarebbe successo ..se poi scopare non ti piace..prova con un palo di due metri..o ti rompi..o non rompi!!



23. Siamo due amiche di 13 e 14 anni e i nostri ragazzi ci hanno chiesto di fare l'amore. Noi abbiamo un po' paura ma non vogliamo perderli. Cosa dobbiamo fare ? (Indecise)

R: Care indecise, certo capisco che sia difficile una tale situazione...ma fateli scopare questi poveretti non fa mica male un po' di nerchia ogni tanto...



24. Ho 13 anni e non ho ancora avuto le prime mestruazioni. Una mia amica dice che non rischio di rimanere incinta.(Five fan '86)

R: Tu prova e non rompere il ***** ..devi scopare e finirla di farti questi problemi..tanto troia sarai sempre meglio adesso....



25. Ai ragazzi che mi piacciono non interesso per niente. Ma adesso un mio compagno di classe mi ha detto che ci mettiamo insieme se faccio l'amore con lui. Che devo fare? (Ilaria)

R: Bel paraculo, pero' appoggiamo in pien la sua causa d'altronde se sei pure uno scrondo ma che ***** pretendi..dagliela e non cagare i coglioni..



26. Ho 12 anni e amo un quattordicenne da piu' di un anno. A capodanno abbiamo ballato insieme e mi ha abbracciata e baciata un paio di volte; quando pero' la mia amica gli ha chiesto se voleva mettersi con me, ha risposto di essere gia' impegnato e che gli piacciono le donne mature; comunque ha detto che se si lasciera' con la sua ragazza, poi si vedra': cosa mi consigliate ? (Alex xxx)

R: Frego a 14 anni gia' vuole tutto cio'....tu aspetta che quando non avra' un ***** da fare ti chiamera' sicuramente..ahahahhaha



27. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficolta': lui e' molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione....Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e...ho 9 anni! Non so se e' l'eta' giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)

R: No comment.............



28. Ho le mestruazioni irregolari e per questo mi e' stato prescritto un dosaggio ormonale. E' vero che potrei ritrovarmi con molta peluria ? E da grande potro' avere figli? (Disperata '86)

R: Speriamo tutti che piu' che la peluria ti vengano un paio di tette enormi cosi farai senz'altro felice l'uomo che ti si trombera'..speriamo di essere noi..non ti preoccupare per i figli c'e' tempo..scopa e non rompere pure tu..*****



29. Se con il mio ragazzo faccio l'amore in piedi corro lo stesso rischio di rimanere incinta? (Vale '85)

R: Eccone un' altra ma che ***** vi dice il cervello la mattina quando vi svegliate? fallo come te pare..tanto e' uguale e cerca di utilizzare quell'unico neurone che hai al meglio..porcamadonna



30. Ho 12 anni e io e il mio ragazzo ci siamo appena lasciati dopo aver fatto l'amore per la prima volta; sono gia' stata con lui altre volte e ogni volta che mi lascia si comporta come se io non esistessi. Questo mi fa soffrire tantissimo e questa volta non vuole piu' rimettersi con me specialmente adesso che abbiamo fatto l'amore: come riconquistarlo o ottenere la sua amicizia? (Innamorata '87)

R: Pure a te ti ha inculato..bravo siamo con lui a te dico....1 a zero.....
 

komino

Valoris scriptorum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

NOMI E COGNOMI
E' proprio vero che la realta' supera la fantasia!!!

Esiste un CD-Rom intitolato "I-info" che contiene l'elenco di tutti gli abbonati d'Italia della Telecom.
Sbirciare gli elenchi telefonici alla ricerca di nomi cretini o esilaranti è stata, da sempre, la tentazione di molti. Va da se' che questo strumento informatico amplifica a dismisura il parco degli orrori onomastici, aumentando per di più la comodità di ricerca.
Ecco cosa si è riusciti a scovare in un paio d'orette di oziose indagini. Premetto che si tratta di TUTTI NOMI VERI, tutti nomi di persone che devono condurre un'esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici.
NON VI E' NULLA DI INVENTATO; tutt'al più sono stati anteposti i cognomi ai nomi quando l'umorismo lo richiedesse.
La ricerca ha preso l'avvio, com'è naturale, a cominciare dagli argomenti scatologici e volgari. Ho fatto così la conoscenza di MARIA VITTORIA FIGA e della complementare signora MARIA VITTORIA CAZZONE.
Sono poi incappato in una non ben identificabile WILLIAMS VAGINA (forse una specie di pera vulvale, chi lo sa), in una più graziosa ma non meno stimolante FICUZZA ROSA e nella parca ma sincera MONA MODESTA.
Venendo (e' il caso di dirlo) alle volgarità orali, ecco imporsi il nome di POMPA ADDOLORATA, fellatrice coatta e scontenta, seguito a breve distanza da quelli di COSTANZA POMPA BOCCHICCHIO, LUCIANA POMPA CHIATTI (è l'epoca delle specializzazioni, come vedremo anche in altri casi), POMPA FACCILONGO (quasi una preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA (contraddizione in termini, direi, come quella incarnata da VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA e SESSO VIRGINIO), LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanzia d'origine controllata).
Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica "arte del ricamo"...), BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio).
Conclude il gruppo l'indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l'instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA.
Aperta a tutte le esperienze sessuali che conducano al godimento del maschio sembra invece la signora SANDRA SBORRA, accompagnata dai non meno voraci GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA.
Svelta di mano risulta ASSUNTA SEGA, frequentata assiduamente dal signor FELICE DELLA SEGA; mentre chi si contentasse di un colpetto e via, ecco per lui RENATA BELLA BOTTAREL.
Fra le professioniste dell'amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire "una vera vacca"), di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa),di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), di TROIA FELICE, dell'economica KETTY PIGLIAPOCO e dell'esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di ANGELA RIZZA CICCAZZO, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE, di CESIRA TOPA PANTALONI, dell'acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA, di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA, di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA, di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY GODI (sic!), della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO e di MARIA TROIA PECORINA (non bella in volto, mi dicono), di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: tutte annose conoscenze di altri professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.
Gusti particolari sembrerebbero rivelare le signore FRANCESCA TROIA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA.
Sono ancora incerto se ascrivere nella lista i nomi di ELVIRA VACCA DI MARE e di EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di "Quark".
Si tratta del medesimo imbarazzo che provo dovendo catalogare il nome di MICHELA TROMBETTA BOCALE, senza sapere se si tratti di una chicca erotica, di uno scherno volgare o di un difetto che avrebbe bisogno delle cure di un buon otorinolaringoiatra.
E la signora BRUNA LECCADITO GALETTO sarà una buongustaia oppure...? e MARIA CIUCCIOVASINO? e ANNA SPRIZZI D'ORO? e VESPASIANO SCOSCIA? Chi della propria specialità ha fatto addirittura un grido di battaglia è ERMELINDA FRUSTACI, cosi battezzata dal suo cliente più affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT.
GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO: tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI. Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività.
Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO? Senza parlare delle nequizie profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE, BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE, JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO.
E chissà: i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE, FRANCO PENE nonché tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori della MINCHIOTRINI SRL. Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguito dal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE.
C'è invece chi non si rivolgerebbe mai a una professionista perché contento del proprio menage matrimoniale, com'è il caso del signor FELICE SCOPACASA.
Ma possiamo dire altrettanto di STELLARIO SCHIZZO? GIUSEPPE SCOPANI TROIANI, è ovvio, si serve solo di donne da marciapiede, mentre FRANCO GABRIELE SCOPANO (due fratelli?), LUCIANO ORGIA (chi può dire di non invidiarlo?), DESIDERIO SCOPAZZI, il licenzioso professionista LIBERTINO MARCHETTA, l'inesauribile FELICE TIRALONGO AMORE, il rapido CHIAVONE ESPEDITO ed ERASMO TROIA ABBAGNATO lo seguono a ruota. GAUDENZIO TETTONE, e inutile dirlo, predilige femmine abbondanti come MARIA LUISA POPPA NUDO, NUNZIA ZINNA FICHERA o VIVA CAPEZZOLI (nome d'arte o incitamento, chi lo sa?). FINOCCHIO FELICE e FURIO BELLANO frequentano tutt'altri lupanari, incrociando spesso lo spericolato ed avviatissimo GIROLAMAN CULO, un vero asso nelle performance anali, che ama di quando in quando sondare le profondita intestine di BUCO BRUNO e non disdegna le avance effeminate del transalpino JEAN-CLAUDE CHECCA. Quantunque rimanga pressoché imbattibile, nel pur estroso universo dell'omosessualità, la figura di MASSIMO FROCIONE e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO. Gusti ancora più particolari, per i quali gradirei l'opinione di uno psicopatologo ma anche quella di un veterinario, vengono coltivati da CARMELA PISCIONE CONIGLIO, forse di tendenza affine a quella, esecrabile, di MARIA PITALE FICARRA e di ANNA SPRUZZA. Quanto a LUANA PIATTOLI BIZZARRI possiamo immaginare che la sua modesta igiene competa soltanto con la stravaganza delle attività sessuali perseguite da MARIA MORBOSA. Stimo modesta, per contro, la vita sessuale di ANNA CARCIOFO, ADELE SCHIFO, BARBARA RACCHIA, MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTO PAPARAZZO, JENNY ROSPO GRAVANTE, CARMELA GALLINA COZZA, LEVANTINO DELLA SVENTURA (un improperio degli anni Quaranta, ancorché un nome di pessimo auspicio), GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE, AVERINO TRISTIZIA, GIUSTINA BAVOSA, PIETRO STERCACCIO, FEDERICO MARCIO, TULLIO POCOBELLO, MICHELE FANGOSO, ROBERTO LAIDO, ANIELLO DRAMMATICO, gl'insensibili WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE, MARIA CRISTINA CIFFONE, l'inconsolabile MASSIMO INFELICE, FRANCESCO DERISO e FIORINDO DERELITTO, SEVERINA LEZZO, ZOPITO PANCIONE, il brusco MARESCIALLO NATALE BUZZURRO, DOMENICO TANGHERO, i puteolenti ALFIDEO PATTUME, ALDO PETI e CARMINE DELLA PUZZA, GUANO BRUNO, ARTEMIO MALAUGURATI, ANTONIO ZOZZO, GIUSEPPE CATARRO, GRAZIELLA RUTTO GRASSO, GIORGIO CATORCIO, DESOLINA CRIBBIO, AGNESE SOZZO SACCO, ALBERICO IGNOBILE, ANTONIO SCIANCATO, ARISTIDE ATROCE, ANTONIO ORRORE ed EUGENIO ORRIBILE.
Un caso disarmante e' quello di VERGINE INNOCENTE, ma altrettanto giustificata, per evidenti motivi, mi pare l'astinenza esercitata da PLACIDO SALMA e CADAVERE ROSA (ottimo esempio di conservazione), i quali inaugurano il filone cimiteriale assieme con TUMOLO PACIFICO, TUMOLO BENEDETTO, CAMPO SANTO (ne ho contati ben dodici), ITALIA SALMA, LIETA BARA, NIRVANA FOSSACECA, LUIGI CATAFALCO, VITTORIO CREMATO, MASSIMO FUNERALI, MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATO (chi l'ha detto che la morte ci rende tutti eguali?).
Le ragioni della dipartita possono essere tante, come testimonierebbero PASQUALINA FISTOLA, BENEDETTA SCALOGNA, ANGELA SFORTUNA, il dott. FRANCO PUS, ACCURSIA GELONE MARCIANTE, CONCETTA MALANNO, l'azienda MALATTIA (il testo precisa: "pompe funebri", cosi come esiste la CORNACCHIA ONORANZE FUNEBRI), COLICA ANNUNZIATA (e l'aveva presa sottogamba...), SALVATORE VITO FERITO, NERINA RANTOLI, il dott. GIUSEPPE AGONIA (tanatologo, suppongo), MARIA PARESI, CRISPINO COMA, GIUSEPPE EMBOLO, FRANCO COCCOLONE, CROCIFISSO SCIAGURA, BRUNO DISGRAZIATI, SAVERIO INCURATO, IRMA ROGNA CAZZOLA, CIRO MORBILLO, AMALIA PARALISI, COREA ALBINA, ANIELLO INVESTITO, CELESTINO DISASTRO, PALMIRA MALORE, EURO TISI, CANCRO AMABILE o SANTI TUMORE, ma tutte portano inevitabilmente a confrontarci con l'Aldilà. Dove, peraltro, potremmo avere la ventura di trovarci faccia a faccia non solo con CARMEN MORTE, ma anche con personaggi del calibro di MARCELLO MEFISTOFELE, ANGELA SATANASSI, l'ineluttabile ARCANGELO DELLA MORTE, il diabolico ARCANGELO LUCIFERO, il nefasto IVANO NECROFORO, l'amletico URBANO TESCHIO o il tenebroso MAESTRO EFREM SATANASSI. ANGELO ALATO ed ANGELO PELOSO ci faranno da Caronte in questo viaggio ultraterreno. Nessuno se la caverà, se non FRANCO AMMAZZALAMORTE, MICHELINO SCAMPAMORTE, FORTUNATO INGANNAMORTE e forse, ma non e' cosa sicura, VITA MORTOVIVO.
Chi invece la farà franca sarà senza dubbio la quasi incredibile TERESA VAMPIRO DI NATALE (in costante caccia di MARIA SANGUEDOLCE MAGGIORE), che assieme a LUIGI ZOMBI, AURETTA SPETTRI, CARMELA LARVA, IRMA LAMIA, ETTORE DIAVOLETTO, PIERINO MUMMIA, IVANO ALIENO, UGO ORCO, CAROLINA MARZIANO QUATTROCCHIO, GUGLIELMO BASILISCO e SABATO MANNARO forma una bella squadra di mostri, sotto la capace direzione di CARLO INCUBI.
Per dimenticare l'incombere del nostro triste destino, meglio rivolgersi ancora ad argomenti mondani, sotto l'egida del MAESTRO MARIO PIERO UBRIACO e della sua degna accolita AMALIA TRACANNA.
Costoro c'insegneranno l'inane vanità degli affanni speculativi e sapranno indicarci la via dell'oblio, onde si possa raggiungere l'invidiabile stato di chi prima di noi e assurto alla totale insipienza, traendone evidenti stati di beatitudine. Parlo di gente come SCEMA BONARIA, SCEMA FELICE, GRAZIELLA SCEMA PISOLA, SECONDA TONTA (così tonta che non e' arrivata neanche prima, fra i tonti), TONTO FELICE, FURIO INCOLTO, MICHEL CRETIN, ANGELO TONTODIMAMMA, ROSINA COZZA BUBBA, GIOACCHINO IGNORANTE, BAMBA BAMBA (i casi sono due: o è africana o è bergamasca), SALVATORE DEMENZA, MARIA CAPRA SOAVE, ANTONIO CITRULLO o PIRLA ABBONDANZA.
Tutti tipi tranquilli, immuni dall'iracondia che inasprisce l'esistenza di un SALVATORE TRUCULENTO o dalla spocchia che contraddistingue GOFFREDO LASALUNGA e PIO FANFARONE. Lungi anche dalla permalosità di GIOVANNI SACCENTE DELICATO così come dalla cavillosa pignoleria di PE DANTE o dallo sterile intimismo baudelariano che corrompe l'esistenza di NOIA ADDOLORATA.
Nel compulsare l'elenco elettronico degli abbonati "Telecom" ci s'imbatte in un nugolo di esseri dai nomi disgraziati e forieri di cattivi presagi.
Per esempio non mi azzarderei a visitare un lebbrosario se mi chiamassi CROSTA BIANCA, mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI (e soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI, se forse il "Raid" mi darebbe un premio).
Preghiamo che il signor EROS PELOSO non sia ipertricotico proprio li, e se deve avere esperienze di fellazione, che almeno non le abbia con LOREDANA PELO CAIAZZO.
Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque sia meno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO e, soprattutto, più piacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi da ROSA INTESTINALE. E insisterei perché mio figlio disertasse la scuola se la sua maestra si chiamasse MARIA GASSA SCOLARI. Ma la lista è lunghissima.
MODESTA OLEOSA, INCORONATA VOLGARE, il marziale VITTORIO BOMBA TRITAPEPE, DIO LIBORIO (un culto misterico che propugna la catarsi tramite deificazione di Ernesto Calindri), AGATINA PECORINO DI NATALE, ANTONIO SOLIDO (che con ANTONIO GASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli stati chimici), GIUSEPPE BELLIMBUSTO, l'afrodisiaca ELVIRA DROGA D'AMORE, SALVATORE DILEGGIO, GUERRINO FECI FETONTI, AGNELLO PASQUALE (se ne contano una dozzina, ma temo che la popolazione subisca annuali flessioni verso marzo-aprile), GUGLIELMINO FORMAGGIO, la pruriginosa (e probabilmente pulciosa) MARIA ROSA CAPRA GRATTAROLA, il negozio di alimentari di BENEDETTO CARIATO (i Dolci se li mangia tutti lui e presumibilmente li acquista da STEFANO DEL BON BON), FORFORA FELICE, ITALIA VISCIDO TEDESCO (una profezia per l'Asse), MAURIZIA PORRO PRIMITIVO, PASQUALE INFAUSTO, NARCISO POLMONE, lo spirito agreste ANGELO DELLA PRUGNA, il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE, l'inesplicabile CONO DELLA SANITA, CANIO PAUROSO, i reiterati MASSIMO MASSIMO, UGO UGO e BENEDETTO BENEDETTO, IVANA IMENE INCERTI (sarà vergine oppure no?), ODORE CELESTINO, BIONDO PRIMITIVO e BRUNO PRIMITIVO (diade, questa, che sarebbe piaciuta ad Evola, per la gioia del quale abbiamo in serbo anche una RAZZA OLIMPIA), MAMMA DOLCISSIMA, MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti), GIOVE CIULA (constatazione dal sapore mitologico) e SETTIMO CIULA (che invece sembra un comandamento libertino), BENEDETTO CACCHIO (quasi una paternalistica invocazione), ITALIA DELLA RAGIONE e OSANNA DEL CITTADINO (che ne sarebbe la legittima conseguenza, se solo la premessa risultasse esatta), MARIA COSCIA TRUFFA e MARIA COSCIA MALINCONICO, SALVATRICE PUZZO CARNEMOLLA (forse una lontana discendente di Lazzaro?), PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti), QUINTO NANO (che, seguendo l'ordine alfabetico, credo sia Gongolo).
Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamano CUCCIOLO CATERINA, EOLO ANTONINO, DOTTO ABRAMO, PISOLO GELMINO, MAMMOLO FERNANDO, GONGOLO RODOLFO e, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall'astrusità del nome di battesimo che l'accompagna, BRONTOLONE PROCOLO).
La galleria poi presegue con il pleonastico PESCE MARINO, l'ipocrita AMICABILE SCIPPA FIORI, la macabra ORECCHIO TROVATO, l'omerico PASQUALE NESSUNO, gli iperspecifici ancorché ridondanti ANTONINA FIGLIA DI DIO DI DIO PERO, DAMASA DEL BEL BELLUZ BELLUZ MENDEZ, il RAG. PIETRO ZUCCA GIUCCA GIUCCA e l'assolutamente unico FIORENZO COSCIA E COSCIA DI COSCIA E COSCIA (sic!). E via così: FELICE DEL GOZZO, LIBORIO AVVOLTOIO, MARIA SCASSA FENOCCHIO, GIUSEPPINA DEL GROSSO BARBONE, gli incorreggibili CIRO IMPUTATO, ADRIANO FARABUTTIN, IVO GALEOTTO e GIUSEPPE ERGASTOLO, il CAVALIER VITO ORONZIO PERFIDO, NEVA DEL COLLETTO FAMOSO (?), il municipale ANGELO DEL COMUNE, FELICE DEL CORNO, la gelida MARIA DEL CUORE GUERCIO, PANICO VOLONTARIO (amante inveterato di tutti gli sport estremi), PICCOLO AMABILE e MASSIMO GIGANTE, l'equivoco SECONDO CANALE, SALVATORE DEMENZA, DESTINO FORTUNATO, il DOTTOR PIETRO SCEMPIO, ANNA INDOVINA LA TRIGLIA (forse sorella di "Anna prendi il fucile"), LAURA INCAPACE, GIUSEPPINA SORDA DI GIOIA, la fatalistica MARIA INEVITABILE, ANTONIO INCREDIBILE, REMO LIBERO ASTRUSO, VIOLENTANO RAFFAELLA (speriamo che sia la Carrà), GRAZIA CALUNNIATO MORSICATO (oltre al danno, la beffa....), l'autolesionista MARILENA BRUCIATI BELLAGAMBA, la sintetica ma leggera POLI ESTER, lo scintillante MASSIMO VOLTAGGIO, EMILIA NEGROMANTI IMBRUGLIA (degna di apparire su "Sirio"), il prudente GUIDO PIANO e l'imprudente ROSA INCESTI, la scurissima CARMEN DEL NEGRO DELLA NEGRA cui s'oppone l'eburnea APOLLONIA PELLE IMMACOLATA, MARA LECCACORVI DEL SORDO, l'autosufficiente LUIGI ONAN, COSIMO CODARDO, MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA COCCO MELONI, STEFANO STRAVAGANTE, CASTRENZE INDE-LI-CATO SPECI
 
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