Re: Libri që ke në duar.
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Re: Re: Libri që ke në duar.
per me e ba nji koktej t'mire, lexuesi duhet me e lexue pa nderpremje orwell-in, huxley-in ( http://www.online-literature.com/aldous_huxley/brave_new_world/ ), kafka-n ( http://digital.library.upenn.edu/webbin/gutbook/lookup?num=5200 -"procesi" asht ma i mire...)...
chdo rrespekt mendimit tuej...
per me e ba nji koktej t'mire, lexuesi duhet me e lexue pa nderpremje orwell-in, huxley-in ( http://www.online-literature.com/aldous_huxley/brave_new_world/ ), kafka-n ( http://digital.library.upenn.edu/webbin/gutbook/lookup?num=5200 -"procesi" asht ma i mire...)...
Guest
Re: Re: Libri që ke në duar.
Amelie eshte edhe film
Amelie eshte edhe film
Rrapatushja
Nelk@
Re: Re: Libri që ke në duar.
Kam dy libra te mrekullueshem ne dore qe perpelitem ti lexoj dhe bej vetem permarime si breshke.
My name is Red (Orhan Pamuk).
Dictionary of the Khazars: A lexicon novel. (Milorad Pavic)
Kam dy libra te mrekullueshem ne dore qe perpelitem ti lexoj dhe bej vetem permarime si breshke.
My name is Red (Orhan Pamuk).
Dictionary of the Khazars: A lexicon novel. (Milorad Pavic)
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Re: Re: Libri që ke në duar.
Po lexoj disa libra njekohesisht:
Ecce homo - Nietzche
Komikat kozmike - Italo Calvino
Perimetri i hirit (vellim poetik) - Gentian Çoçoli (nje liber qe me ka bere te bindem se poezia shqipe ka te ardhme te shkelqyer).
Ndersa kur dua te merrem me ndonje gje te lehte dhe clodhese i hedh ndonje sy: Rrafsh i pafund - nga Isabelle Allende
Po lexoj disa libra njekohesisht:
Ecce homo - Nietzche
Komikat kozmike - Italo Calvino
Perimetri i hirit (vellim poetik) - Gentian Çoçoli (nje liber qe me ka bere te bindem se poezia shqipe ka te ardhme te shkelqyer).
Ndersa kur dua te merrem me ndonje gje te lehte dhe clodhese i hedh ndonje sy: Rrafsh i pafund - nga Isabelle Allende
William Wallas
Forumium maestatis
Re: Re: Libri që ke në duar.
Viaggio Segreto nei berreti Verdi SPECIAL FORCES ... TOM CLANCY ...
Viaggio Segreto nei berreti Verdi SPECIAL FORCES ... TOM CLANCY ...
Re: Re: Libri që ke në duar.
Dio li fa e poi li accoppa di Giobbe Covatta
Zoti qe pyet rosarion si riprodhohet njeriu:
"Non so se hai mai visto, continua Rosario, un film con Antonio Banderas e Melanie Griffith: insomma, qualcosa del genere! Il sabato sera l'eroico papà, come Banderas, trascorre una notte brava con la mamma, come d'altra parte fanno tutti gli inquilini del palazzo... Tutti con la futura mamma?- chiede Dio stupito.
Ma no, Sgnore mio! Ognuno con una "eventuale" propria mamma. al via, tutti quanti inizino con questa notte da "mille e una notte". per prima cosa il papà si presenta in camera da letto senza il pigiama. In tutta onestà non assomiglia tanto a Banderas..
Perché, tu sai com'è Banderas senza il pigiama?- lo interrumpe Dio.
No, Signore, ma so com'è il papà: una specie di wuerstelda settantacinque chili, dal quale fuoriesce una sorta di cannolicchio, di rigatone, di larvetta..Insomma una cosa che, quando si tratta di Banderas si parla di sigaro, quando si tratta di papà al massimo si parla di "nazionale esportazione!".
Rosario per favore sii più scentifico! esorta Dio. A me risulta che l'organo dell'uomoo si chiami pene..
Si Signore, nel caso di banderas! Ma nel caso di papàsarebbe più giusto dire "pennino". Questo pennino si gonfia a dismisura, un pò per via di un quantitativo di testerone pari a quello che si rintraccia nelle triglie, e un pò per via di superba vista della mamma..
Eh. già! E imagino la mamma dorme vestita di seta e con solo due gocce di chanel n.5, vero? domanda malizioso Dio
No Signore, quella è Melanie Griffith. Mamma invece ha sempre freddo, anche a luglio nello Yemen, e quindi dorme con i Moon boot e il montone, che nel caso nostro non è il papè ma il cappotto! ...
Il pennino di papà si gonfia a dismisura, fino a raggiungere le esagerati dimensioni di 8-9 cm: una struttura enorme che si va a adagiare proprio sotto la panciae sparisce tra le pieghe di adipe! Ma il papà non sembra rendersi conto della tragedia..al contrario orgoglioso, fa un ghigno satanico e dice alla mamma: "Mò ti sistem io per le feste!" La mamma guarda il papà, comincia a ridere fino e sentirsi male, e vomita. Questo comportamento si riscontra nei primi 2 anni di matrimonio. Dopo il secondo anno, di solito mamma dice: "Oddio, ci risiamo! Ma questo che vuole da me, ogni sette mesi?". Il papà allora accusa la mamma d mancanza di fantasia e avanza delle proposte: "Perché non proviamo a farlo in posti strani? Che so..sul 38 barrato fra p.zza Martiri e via dei tribunali, ma senza parlare col conducente. Oppure su una pista di bob, facendo un pò di attenzione a quelli che passano..". Ma la mamma non è d'accordo, e accusa il papà di mancanza di romanticismo: "Tu non parli mai mentre facciamo l'amore, mi piacerebbe che tu mia dicessi qualche volta che ti piaccio". L'ovvia risposta di papà é "Se sono qua, evidentemente, è perché mi piaci. Se fossimo in undici potri capire, ma siamo soltanto in due, per cui se non mi piaci tu chi mi piace"
Mamma e papà alla fine litigano e per fare la pace fanno finalmente l'amore.. Cominiciano col petting, durante il quale l'organo della mamma si prepara alla penetrazione: si inumidisce e diventa come una specie di vongola verace. al grido "Apriti sesamo!" comincia l'atto sessuale vero e proprio. Papà sbuffa come un mantice e mamma cerca qualcosa di interessante da guardare alla tv. Il papà chiede alla mamma un pò di partecipazione in più: non dico levarsi il cappotto, ma almeno chiudere l'ombrello. Ed in questo clima erotico e sensulae, mentre la mamma guarda il tv, che avviene la copula"
Dio li fa e poi li accoppa di Giobbe Covatta
Zoti qe pyet rosarion si riprodhohet njeriu:
"Non so se hai mai visto, continua Rosario, un film con Antonio Banderas e Melanie Griffith: insomma, qualcosa del genere! Il sabato sera l'eroico papà, come Banderas, trascorre una notte brava con la mamma, come d'altra parte fanno tutti gli inquilini del palazzo... Tutti con la futura mamma?- chiede Dio stupito.
Ma no, Sgnore mio! Ognuno con una "eventuale" propria mamma. al via, tutti quanti inizino con questa notte da "mille e una notte". per prima cosa il papà si presenta in camera da letto senza il pigiama. In tutta onestà non assomiglia tanto a Banderas..
Perché, tu sai com'è Banderas senza il pigiama?- lo interrumpe Dio.
No, Signore, ma so com'è il papà: una specie di wuerstelda settantacinque chili, dal quale fuoriesce una sorta di cannolicchio, di rigatone, di larvetta..Insomma una cosa che, quando si tratta di Banderas si parla di sigaro, quando si tratta di papà al massimo si parla di "nazionale esportazione!".
Rosario per favore sii più scentifico! esorta Dio. A me risulta che l'organo dell'uomoo si chiami pene..
Si Signore, nel caso di banderas! Ma nel caso di papàsarebbe più giusto dire "pennino". Questo pennino si gonfia a dismisura, un pò per via di un quantitativo di testerone pari a quello che si rintraccia nelle triglie, e un pò per via di superba vista della mamma..
Eh. già! E imagino la mamma dorme vestita di seta e con solo due gocce di chanel n.5, vero? domanda malizioso Dio
No Signore, quella è Melanie Griffith. Mamma invece ha sempre freddo, anche a luglio nello Yemen, e quindi dorme con i Moon boot e il montone, che nel caso nostro non è il papè ma il cappotto! ...
Il pennino di papà si gonfia a dismisura, fino a raggiungere le esagerati dimensioni di 8-9 cm: una struttura enorme che si va a adagiare proprio sotto la panciae sparisce tra le pieghe di adipe! Ma il papà non sembra rendersi conto della tragedia..al contrario orgoglioso, fa un ghigno satanico e dice alla mamma: "Mò ti sistem io per le feste!" La mamma guarda il papà, comincia a ridere fino e sentirsi male, e vomita. Questo comportamento si riscontra nei primi 2 anni di matrimonio. Dopo il secondo anno, di solito mamma dice: "Oddio, ci risiamo! Ma questo che vuole da me, ogni sette mesi?". Il papà allora accusa la mamma d mancanza di fantasia e avanza delle proposte: "Perché non proviamo a farlo in posti strani? Che so..sul 38 barrato fra p.zza Martiri e via dei tribunali, ma senza parlare col conducente. Oppure su una pista di bob, facendo un pò di attenzione a quelli che passano..". Ma la mamma non è d'accordo, e accusa il papà di mancanza di romanticismo: "Tu non parli mai mentre facciamo l'amore, mi piacerebbe che tu mia dicessi qualche volta che ti piaccio". L'ovvia risposta di papà é "Se sono qua, evidentemente, è perché mi piaci. Se fossimo in undici potri capire, ma siamo soltanto in due, per cui se non mi piaci tu chi mi piace"
Mamma e papà alla fine litigano e per fare la pace fanno finalmente l'amore.. Cominiciano col petting, durante il quale l'organo della mamma si prepara alla penetrazione: si inumidisce e diventa come una specie di vongola verace. al grido "Apriti sesamo!" comincia l'atto sessuale vero e proprio. Papà sbuffa come un mantice e mamma cerca qualcosa di interessante da guardare alla tv. Il papà chiede alla mamma un pò di partecipazione in più: non dico levarsi il cappotto, ma almeno chiudere l'ombrello. Ed in questo clima erotico e sensulae, mentre la mamma guarda il tv, che avviene la copula"
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Re: Re: Libri që ke në duar.
po lexoj ca libra te agatha kristi /pf/images/graemlins/laugh.gif
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