Sfide personale per Alinosin !!!! ( miqte jane te mirepritur )

ameba

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

ja disa komente mbas gjysemfinales Gjermani-Itali
(Normalisht te shkruara nga Italianet.... )

La Germania, a detta della Bild, ha ben "50 motivi a dimostrazione del fatto che i tedeschi restano sempre i migliori".
Ecco un elenco di alcuni:
"Perchè noi abbiamo la nazionale più giovane dei mondiali e di sicuro vinceremo il titolo nel 2010;(si, il fatto resta che nel 2006 lo vincono gli altri...)
Perchè noi strapazzeremo gli italiani nel 2008 e diventeremo campioni d'Europa;(si... dai... sarà bellissimo strapazzare i campioni del mondo...)
Perchè solo noi abbiamo un "Kaiser" del calcio;(anche questo nuovo Kaiser preferisce finire i suoi giorni fuori dalla Germania!!!)
Perchè noi vinciamo sempre quando si va ai rigori;(ma... non è che si va ai rigori Perché nessuna delle squadre può vincere???!)
Perchè noi abbiamo l'inno nazionale più bello;(si... ma io preferivo l'antico: deutsche fraue, deutsche troie... !!)
Perchè noi siamo arrivati alla semifinale senza un solo cartellino rosso;(per dopo prendere un cartellino rosso collettivo... un cartellino Grosso...)
Perchè noi non abbiamo solo 23 giocatori della nazionale ma anche altri 80 milioni di persone che sono unite;(quando va bene contiamo anche i turchi...)
Perchè la birra tedesca, col calcio, si beve meglio del Prosecco;(ma la birra si beve meglio con la pizza, mica con i krauti!)
Perchè abbiamo i migliori stadi del mondo;(sei mai andato negli Stati Uniti?)
Perchè noi giochiamo come uomini e non come delle somari pettegole che al minimo contatto cadono urlando (come gli italiani);(Grosso e tutti gli altri sono caduti urlando: Gooool!!!")
Perchè da noi gli hooligans non hanno alcuna chance;(significa che voi siete peggiori dagli hooligans...?)
Perchè noi saremo sempre migliori degli olandesi;(si, si... è come dire che noi siamo migliori degli albanesi)
Perchè noi sappiamo sempre rialzarci;(abbiamo bisogno del vostro rialzo, così vi facciamo cadere di nuovo!)
Perchè noi abbiamo organizzato i mondiali più belli di sempre (lo ha detto perfino il capo della Fifa Blatter);(gli avete fatti così belli che avete anche lasciato la gioia del trionfo agli altri! danke schon! by the way, non credete mai a un ciccione svizzero che parla di festa!)
Perchè ora ogni tedesco ha una bandiera in casa;(si, l'avete lasciato a casa... noi la portiamo per strada per festeggiare!!!)
Perchè noi abbiamo avuto le migliori condizioni meteorologiche mai registratesi prima a un mondiale;(no comment... contro questo gli inglesi sono fregati)
Perchè da noi ora anche la nostra cancelliera sa cos'è il fuorigioco".(...e sa anche cos'è essere fuori dal mondiale!)

P.S: Si tifoz gjerman qe jam me vjen te uleras e te them : "Sa inat me vjen qe nuk kam ruajtur ne nje qoshe komentet qe vete Italianet bene per veten mbasi i keputi Korea e Jugut ne 2002..."
 
S

Scorpion

Guest
Re: Sfide per Alinosin !!!

Bunny i pashe ne TV keto qe ke postuar, pastaj c'do thone gjermanet "kur nuk arrijne rrushte" /pf/images/graemlins/laugh.gif
 
S

Scorpion

Guest
Re: Sfide per Alinosin !!!

Ja duke u bere gati. Do me marre malli per AF-ne /pf/images/graemlins/cry.gif
 

ameba

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

</font><blockquote><font class="small">Citim:</font><hr />
Po ti pse con uje ne burimin e tyre nuk te marr vesh /pf/images/graemlins/laugh.gif

[/ QUOTE ]

Ah Iola si nuk e kuptove nje her shpirtin artistik te tifozeve... Po ju coj unje ne burim per tju thene se heret a vone (me mire heret) do te vije nje Bayron Moreno tjeter tjua shtrije kabllin Spagetareve.... /pf/images/graemlins/wink.gif
 

ameba

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

<font color="blue">Dy te shkurtra fare...

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una
Broncopolmonite Tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... Sul treno c' era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
Sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... Con chi lo cambiavo? Non c' era nessuno nello
Scompartimento!

* * *

SAPETE QUAL'E LA DIFFERENZA TRA UN ABBONATO SKY E MOGGI?
NESSUNA ENTRAMBI COMPRANO LE PARTITE !!!
</font>
 

ujku81

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

-Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro.
-Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000
euro.

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che
se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove [ndaluar] andate tutti a quest'ora?"

/pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif
 

ujku81

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila...!
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua" /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia.
La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami!
Lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
oggi si usano le mele:
"mela da' non mela da', mela da' non mela da'

Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni simpatiche....
Vedrai che dopo 3 giorni.......
Non succede un [ndaluar] come sempre...! /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif
 

alinos

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

Totti e Del Piero
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"


Totti e Maradona
Totti sorpreso a sniffare Coca ha risposto:
- Aoh, nun capisco che ce trova Maradona de bbono, a me tutte 'ste bollicine ar naso me danno 'n fastidio!


Totti CEPU
Ad un esame del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbe dire alcuni tipi di formaggio che cominciano per "S"?
E lui:
- Beh... A'Siago... A'Sottiletta...



Totti al tribunale -
Totti è in tribunale ed il giudice:
- Allora, qual è la vostra difesa?
E Totti prontamente:
- Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel...


Totti e l'avvocato
Totti è nello studio di un famoso avvocato.
L'Avvocato con fare preoccupato:
- Caro Totti, la Sua è una posizione difficile. Dovremo migliorare la difesa...
E Totti sicuro:
- Beh... compramose Nesta e Roberto Carlos!!!


Totti e il nonno
Totti va a trovare il nonno che non vede da parecchio e gli domanda:
- Ah no'... come va?
Ed il nonno:
- Tutto bene, ora ho raggiunto anche la pace dei sensi...
- Ma perché? Tu e er presidente avevate litigato?


Totti a cavallo
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...


Totti Black-out
Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!


Totti Francesco
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...


Totti preso dalla foga
Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...


Totti chiama Nesta
Totti chiama Nesta:
- Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
- Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli!
Francesco:
- Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n attico non te lo sei trovato?
 
S

Scorpion

Guest
Re: Sfide per Alinosin !!!

Femijet jane te cuditshem.
Nje dite nje femije me te emen ne rruge dhe nje burre i jep nje portokall.
Mamaja e tij reagoi menjehere duke i thene :
- He, si duhet ti thuash xhaxhit ne te tilla raste?
Dhe femija u kthye nga burri:
- Na, qeroje pak. /pf/images/graemlins/laugh.gif
 
S

Scorpion

Guest
Re: Sfide per Alinosin !!!

Perse perdorin kontraceptiv bjondet? Qe te dine cila dite e javes eshte.

-Si mbytet nje bjonde? Me nje pasqyre ne fund te pishines.

-Cfare i thote mamaja vajzes se saj bjonde para se te shkoj ne takim? Nese nuk je ne krevat para mesnates ktheu ne shtepi.

-Si e beni nje bjonde te qesh te henen ne mengjez? I'a them shakane qe te premten ne darke.

-Perse i beri Zoti bjondet? Sepse delet nuk mund te sjellin birren nga frigoriferi.

-Cilat jane 5 vitet me te veshtira per bjonden? Cikli i fillores.

-A ka me budallacka se bjondet? Patjeter-birrat.

-Pse bjondet nuk hane banane? Se nuk gjejne zinxhirin.

-Pse ato perdorin buzkuq jeshil? Se i kuqi do te thote STOP.

-Sa bjonde duhen qe te ndizen dritat? Asnje.Te gjitha i shuajne.

-Cfare kane te perbashket nje bjonde dhe nje shishe birre? Te dyja jane bosh nga qafa e larte.

-Cpune ka nje brune mes dy bjondeve? Ben punen e perkthyesit.

-Nga e kupton qe nje bjonde ka hapur frigoriferin? Nga shenja e buzekuqit ne kastravec.

-Cfareben nje bjonde kur zgjohet?.Shkon ne shtepi prenzantohet.

-Cfare tha nje bjonde kur e kuptoi se ishte me barre? Eshte i sigurt i imi?

-Bien nje brune e nje bjonde nga kati i gjashte .Kush vritet? Brunia se bjondja ka humbur rrugen.

-Pse jane kaq te shumta shakate per bjondet? Qe ti kujtojne brunet.

-Cfare ben nje bjonde kur ka periodat? Kerkon te gjeje kush e qelloi.
 

ujku81

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

Have you heard that scientists have discovered 2 new
elements for the periodic chart? /pf/images/graemlins/smile.gif
==============================================================

Element : WOMAN
Symbol : Wo
Atomic Weight : 120 (more or less)

Physical Properties: Generally round in form. Boils at nothing
and may freeze anytime. Melts whenever treated properly.
Very bitter if not used well.

Chemical properties: Very active. Possesses strong affinity
to gold, silver, platinum, and precious stones. Violent when
left alone. Able to absorb great amount of exotic food. Turns
slightly green when placed beside a better specimen. Ages
rapidly.

Usage: Highly ornamental. An extremely good catalyst for
disintegration of wealth. Probably the most powerful income
reducing agent known.

Caution: Highly explosive in inexperienced hands.


Yet Another New Element on the Periodic Table
=============================================

Element : MAN
Symbol : XY
Common Name(s) : Varies anywhere from John to !@#$&amp;*!
Atomic Weight : 180+/-100

Physical Properties: Solid at room temperature but easily
gets bent out of shape. Fairly dense and sometimes flaky.
Difficult to find a pure sample. Due to rust, aging samples are
unable to conduct electricity as easily as young, fresh
samples.

Chemical Properties: Attempt to bond with Wo any chance it
can get. Also, tends to form strong bonds with itself. Becomes
explosive when mixed with Kd (element Kid) for a prolonged
period of time. Pretty basic. Neutralize by saturating with
alcohol.

Usage: None really, except methane production. Good
samples are able to produce large quantities on command.

Caution: In the absence of Wo, this element rapidly
decomposes and begins to smell.
 

alinos

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe ", dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??", dhe ujku i pergjigjet
-"O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??"


/pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/tonguee.gif
 

ujku81

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

It has been known for many years that sex is good exercise, but
until recently nobody had made a scientific study of the caloric
expenditure of different sexual activities. Now after original
and proprietary research they are proud to present the results.


REMOVING HER CLOTHES:
With her consent....................... 12 Calories
Without her consent.................... 187 Calories



OPENING HER BRA:
With both hands........................ 8 Calories
With one hand.......................... 12 Calories
With your teeth........................ 85 Calories



PUTTING ON A PRESERVATIVE:
With an erection....................... 6 Calories
Without an erection.................... 315 Calories



PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............ 8 Calories
Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories



POSITIONS:
Missionary............................. 12 Calories
69 lying down.......................... 78 Calories
69 standing up......................... 112 Calories
Wheelbarrow............................ 216 Calories
Doggy Style............................ 326 Calories
Italian chandelier..................... 912 Calories



ORGASMING:
Real................................... 112 Calories
False.................................. 315 Calories



POST ORGASM:
Lying in bed hugging................... 18 Calories
Getting up immediately................. 36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories



GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years old........................ 36 Calories
30-39 years............................ 80 Calories
40-49 years............................ 124 Calories
50-59 years............................ 972 Calories
60-69 years............................ 2916 Calories
70 and over......................... Results are still pending



DRESSING UP AFTERWARDS:
Calmly................................. 32 Calories
In a hurry............................. 98 Calories
With her father knocking at the door... 1218 Calories
With your wife knocking at the door.... 3521 Calories


/pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif /pf/images/graemlins/lol.gif
 

ameba

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

<font color="blue">TUTTO IL MONDO SI DOMANDA PERCHE' I TERRORISTI ISLAMICI, E NON QUELLI DI ALTRE PARTI DEL MONDO, SONO TANTO ANSIOSI DI SUICIDARSI
BENE ANALIZZIAMO QUEL CHE SEGUE:

1) PROIBITO IL SESSO PREMATRIMONIALE
2) NON ESISTONO LE PROSTITUTE
3) PROIBITE LE BEVANDE ALCOLICHE
4) PROIBITI I BAR
5) PROIBITA LA TELEVISIONE
6) PROIBITO INTERNET
7) PROIBITI GLI SPORT, GLI STADI, LE FESTE, ECC.
8) PROIBITO L'ADULTERIO
9) PROIBITO MANGIARE CARNE DI MAIALE (PENSA ALLE NOSTRE COSTINE ALLA GRIGLIA)
10) SABBIA DA TUTTE LE PARTI E NEMMENO UNA JEEP PER DIVERTIRSI
11) TONACHE INVECE CHE VESTITI
12) MANGIARE SOLO CON LA MANO DESTRA PERCHE' CON LA SINISTRA CI SI PULISCE
IL CULO (E' VIETATA LA CARTA IGIENICA, COME SE LA VITA NON FOSSE SUFFICIENTEMENTE COMPLICATA)
14) NON CI SI PUO' RADERE
15) NON SI PUO' FARE LA DOCCIA
16) PROIBITA LA MUSICA STRANIERA
17) PROIBITA LA RADIO
18) LE GRIGLIATE SONO DI CARNE DI ASINO CUCINATE SU STERCO DI CAMMELLO
19) LE DONNE USANO VESTITI CHE SEMBRANO SACCHI E SONO SEMPRE VELATE
20) LA MOGLIE TE LA SCELGONO GLI ALTRI
21) TUA MOGLIE E' COSI' COPERTA CHE SOLO DOPO SEI MESI TI ACCORGI CHE HA LA BARBA!!!


...AD UN CERTO PUNTO, QUALCUNO TI DICE IN MANIERA CONVINCENTE CHE, QUANDO MUORI, ANDRAI IN PARADISO DOVE AVRAI TUTTE LE COSE CHE NON HAI AVUTO IN TERRA...


..... Non fa una piega !!! .....
</font>
 

alb_girl82

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

nje djale i sapo patentuar po hecte shpejte dhe pa kujdes!
e ndalon polici dhe i thote: -do te te them nje gjeegjeze. nqs e gjen atehere sdo te bej gjobe.
ok, -thote djali, -jam gati!
jane dy drita, -fillon polici, -qe afrohen. cfare te duken ty?
-dy drita makinash, -pergjigjet djali.
-jo, -i thote polici, -ajo mund te ishte nje mercedes, nje toyota etj. do te te bej dhe nje dhe kujdes se eshte e fundit, - esshe nje drite nga larg qe afrohet ngadale. cfare te duket ty?
-nje motor, -thote djali.
jo, duhet te thoje tipin e motorit. me vjen keq, duhet te te bej gjoben!
degjo, -thote djali, -nqs ti gjen kete gjeegjezen time atehere do ma besh gjoben.
-ok, -thote polici, -e provojme.
-pergjat rruges jane disa drita. cfare te duken se jane?
-jane prostituta, -thote polici.
-jo, quelle potevano essere tua madre, tua sorella, tua figlia!
/pf/images/graemlins/tonguee.gif
 

ameba

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

<font color="blue">Inizio anni ' 70. In piena rivoluzione sessuale Luisa invita a cena il suo nuovo ragazzo per farlo conoscere ai genitori. I quattro mangiano, discutono, guardano un po' di televisione e sul tardi Luisa e il suo ragazzo si chiudono in camera. I genitori, rosi dalla curiosità, si appostano fuori dalla porta. Il padre spia dal buco della serratura e riferisce alla moglie:
- Cesira quel giovane sta baciando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni.
- Cesira quel giovane sta palpando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni.
- Cesira quel giovane sta trombando nostra figlia!
- E tu lascia fare, siamo genitori moderni.
Il padre guarda per la quarta volta nel buco della serratura, avvampa e grida:
- Questo no! disgraziato!
Spalanca la porta si getta sul giovanotto e mentre lo scuote gli urla:
- Che baci mia figlia va bene ! Che la palpeggi
va bene ! Che te la scopì va bene! Ma che alla fine ti
pulisci l'uccello nelle tende appena stirate no!
</font>
 

cacol

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

Perchè Dio ha fatto gli uomini con il caxxo ?
Per chiudere la bocca alle donne /pf/images/graemlins/lol.gif
 

alinos

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

E di, [ndaluar] jini t'u bajte hallet e Shqypnise, po Halles i ka ra i halli modh. Kom hallin e cunit, se halli cunit osht halli Halles. Halla i ba hallin, hallit t'cunit. Ah, Halles, s'ju dane hallet ! Se hall kur jon te
vegjel e hall kur jon te m'dhonj. Halli osht, se m'osht tret cuni, osht hollu e osht bo per t'i honger hallven. M'rri cuni me sy n'tavon. As ha e as pi.

- Cere halli t'ka ra me t'keqen Halla ?
- S'kom as i hall o Halle .
- Qafsh Hallen! kallxoi Halles, hallin [ndaluar] ke, se Halles i prishet gjaku
kur ju shef n'hall ?
- Halle... kom ra n'dashni...
- Hajer ishalla ! Kush osht ajo shefteli, [ndaluar] ju bofte Halla kurbon ?
- S'e di.
- Si me s'e di ? Po kush t'a di po s'e dite ti ?
- Po si ta di ? Un as e kom pa, as e kom taku.

... Bir, i paska hik grenxa cunit ! I paskan met vetem mizat. Aqi gjo osht truni shkrete... dy miza, nji grenxe. T'hiken grenxa...e t'sillen mizat qark e qark. Filloi me m'u sille dynjoja parqark.

- A t'boj i kafe, me t'keqen Halla ? - ... - A t'i hudh sheqer a ta lej zeher ?
- Zeher leje, zeher.
- Po pse i shti vetes kaq zeher, s'e ma zeherose zemren o sheqeri Halles !
Po c'qeka ajo goce, pa emen e pa surrat ? I kisha vu mene una, kur fillo tina me fol per lule e per trondafila... s'ke gjo n'terezi. Sa t'keqe e ke ket sevda, mi Halle ! E kini per race. Kallxoi Halles, ku e ke pa, se po m'shti n'dhe per z'gjalli ?

- N'internet.
- Estrafkulla!!! Po cere bo ajo aqe ?
- Shkru.
- Po cere t'thote, mi Halle ?
- Nuk m'thote jo, se ajo shkru per t'gjthe.
- Po me cere llagapi shkru, [ndaluar] e shkrofsha ke t'shumtit, jarebi !
- LA0003
- Aaaaaaaa, qyqja!qyqja!qyqja!.... qeka...Laje Allamoni, ke kati trete !!!
Po c'te paska cu ty ke Laja, shtedhete e ca vjece, [ndaluar] te cofsha atje ku s'thuhet !
- Mahu mi gru ! Ti t'a dhjet fare. Kom faj un, [ndaluar] flas me ty . Laje Allamoni? Jo po, Lije Aslloni... Ate mund t'a qujne Lolita. Lolita, drite e jetes sime, zjarr i veshkave te mia. Mekati im, shpirti im. Lo-li-ta :
maja e gjuhes ben tre kercime te vogla pergjate qiellzes per t'u goditur tre here tek dhembet. Lo.Li.Ta. Lolita, lumiere de ma vie, feu de mes reins....
- Bireeeeeeeee, filloi me fol turce ! Po m'hiken cuni! Ah, mi Bedrije, mi motra ime! Ka ardhe qometi. Vetem uji i zi ka met pa dale. Kush e shpifi ket'ternet [ndaluar] terboi dynjone? Kina pas qene ene ne t'reja, po, jo kshu !
Vite behari, dilshim n'bahce, e kenojshim konget e Suf Myzyrit:

Erdh pranvera me jeshile /C'i rash bahces per midis/ Keputa nji
tranofille,
T'a dhosh ty per kujtim.

Kishte lezet shpirti! Vite ajo ere trandafilash, [ndaluar] te mushte krahanurin. Po k'to t'sotmit rri mylle e shofin onrra n'televizort mi moter . E bine n'dashni me numrat. Zoti i rujte ! Ju do halla fort, kush e njef prej
jush ate LA0003, t'me coje haber, se po m'hiken cuni duresh. Se paska halle e halle.

Halla pri Tirone
 

ujku81

Primus registratum
Re: Sfide per Alinosin !!!

LETTER FROM A PENIS

I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons: I do physical labor. I work at great depths. I plunge head first into everything I do. I do not get weekends or public holidays off. I work in a damp environment. I don't get paid overtime. I work
in a dark workplace that has poor ventilation. I work in high temperatures. My work exposes me to contagious diseases.

Yours truly,
Penis.

Dear Penis,

After assessing your request and considering the arguments you have put forward, the administration rejects your request for the following reasons: You do not work 8 hours straight. You fall asleep on the job after brief work periods. You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your allocated position and often visit other areas. You do not take the initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start work. You leave the workplace rather messy at the end of your shift. You do not always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing. You will retire well before reaching 65. You are unable to work double shifts before you have completed the day's work. And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying two suspicious looking bags.

Sincerely,
Management.

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alinos

Forumium maestatis
Re: Sfide per Alinosin !!!

Two men are playing tennis, one man falls and hits his elbow and decides to go to the doctors, the other man says "Don't waste any money on the doctors, just go inside the store at the corner down the street, put $10 in the machine in the corner, piss in the cup, let it do its thing and a slip of paper will come out that tells you what you have". So he goes to the store puts ten dollars in the machine, pisses in the cup and out comes a piece of paper it says "You have tennis elbow take this ointment cream and apply it on your elbow 3-4 times a daily". So goes home wondering how it know what was wrong, and wanted to see if this machine is a real miracle worker, so he goes home and gets his sisters piss, brothers piss, dogs piss, and jacks-off in the cup goes back to the store, puts ten dollars in the machine and places the cup in the machine. The paper comes out and says "Your sister has gonorrhea, your brother is gay, your dog has worms, and if you keep jacking-off like that you'll never lose that tennis elbow.
 
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