Barcaleta ne gjuhen origjinale
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mydeir margjoni
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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con 9 ore di ritardo!
Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con 9 ore di ritardo!
mydeir margjoni
X-Ray
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena.
Fa la Fame!
Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena.
Fa la Fame!
mydeir margjoni
X-Ray
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B.
Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire
Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo
così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni. George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un ***** . Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non
vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più
entusiasti anchorman per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia
che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi
siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati,
né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B.
Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire
Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo
così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni. George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un ***** . Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non
vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più
entusiasti anchorman per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia
che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi
siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati,
né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George
Redis
Forumium praecox
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!! :lol:
pas mal tes blagues To57, mdr (surtout celles au cours d'anatomie !!!)
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!! :lol:
pas mal tes blagues To57, mdr (surtout celles au cours d'anatomie !!!)
Redis
Forumium praecox
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune! :goofy: :thumbsup:
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune! :goofy: :thumbsup:
gentilushi
Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
mydeir margjoni
X-Ray
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Italiani al bar
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."
Salerno, al bar.
Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!"
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un ***** de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"
Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"
Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
Barista: "oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu".
Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".
Italiani al bar
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."
Salerno, al bar.
Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!"
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un ***** de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"
Trento, al bar
Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"
Bergamo, al bar.
Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
Barista: "oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu".
Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
> > > Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
> > > - HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre
>lit ???
> > > - Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des
>merveilles...
> > >
> > > La richesse à portée de main?
> > > Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une
>route.
> > > Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre
>et glisse
> > > juste devant nos deux compères.
> > > Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses
>de billets de
> > > 500 Euros !
> > > Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
> > > - Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...
> > >> > > *************
> > > > Après sa mort, l'âme d'Arafat monte vers le ciel jusqu'à la porte du
> > > > Paradis.
> > >
> > > > Saint Pierre l'attend :
> > > >
> > > > « Je suis St Pierre, bienvenu au Paradis »
> > > >
> > > > Arafat répond :
> > > >
> > > > « C'est chouette de vous rencontrer, mais comme je suis musulman
>c'est
> > > > surtout Mohamed que j'aimerais rencontrer. »
> > >
> > > > St Pierre :
> > > >
> > > > « Bien sûr, aucun problème. Tu vois l'échelle la derrière ; tu montes
>et
> > > > te le rencontreras. »
> > >
> > > > Arafat monte sur l'échelle et en haut c'est Moïse qui l'attend :
> > >
> > > > Moïse lui dit
> > > >
> > > > « Bonjour, je suis Moïse, bienvenu au ciel »
> > >
> > > > Arafat fort impressionné lui répond :
> > > >
> > > > « Moïse, c'est un honneur de vous rencontrer, mais comme je l'ai déjà
>dit à
> > > > St Pierre, je suis musulman et c'est surtout Mohamed que j'aimerais
> > > > rencontrer. »
> > >
> > > > Moïse lui rétorque :
> > > >
> > > > « aucun problème, tu montes sur l'échelle là derrière et tu le
>rencontreras
> > > > certainement. »
> > >
> > > > Arafat monte.................. il ne voit qu'un beau ciel bleu...
>puis il
> > > > voit quelqu'un devant lui auquel il demande « et vous, qui êtes-vous
>? »
> > >
> > > > La personne lui répond
> > > >
> > > > « Je suis Dieu, bienvenu au ciel » et Dieu marche vers Arafat et lui
>tend
> > > > la main...
> > >
> > > > Arafat ne sait plus quoi dire - il est tout à fait stupéfait...puis
>il dit
> > > > à Dieu « Seigneur c'est un très grand honneur de vous rencontrer. Je
>ne
> > > > peux croire être dans un tel endroit...mais...comme je suis musulman,
>avec
> > > > tout le respect que je vous dois, c'est surtout Mohamed que
>j'aimerais
> > > > rencontrer »
> > >
> > > > Dieu répond
> > > >
> > > > « Vous êtes ici pour rencontrer Mohamed, je le comprends, aucun
>problème.
> > > > Asseyez-vous, vous désirez une tasse de thé ou de café... »
> > >
> > > Arafat répond : « une tasse de café serait bien bon »
> > > >
> > >
> > > > Et Dieu va à la cuisine,
> > > >
> > > > « Héh Mohamed!!! 2 cafés S.T.P.!!!»
> > > >
> > > ********************
> > > > >> Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa
>belle-mère.
> > > > >> Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.
>Les
> > > > >> pompes funébres israëlienne indiquent à l'alsacien et sa femme
>qu'un
> > > > >> rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place
>coûte
> > > > >> 100 dollars. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
>Les
> > > > >> pompes funébres insistent et lui indiquent que le prix de
>l'enterrement
> > > > >> sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes
> > > > >> pompes, avec orgue,tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et
>tout
> > > > >> le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur
>hôtel, sa
> > > > >> femme s'adresse à lui : " YOH TU Chéri, che suis contente que tu
>es
> > > > >> choisi le rapatriement le plus honéreux, c'est vraiment une marque
> > > > >> d'amour pour maman !" Son mari lui rétorque : "Weisch ici, ils ont
> > > > >> enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours
>après
> > > > >> sur terre alors GODFURDAMI moi je ne voulais prendre aucun risque
>avec
> > > > >> ta mère !!!"
>
> > > Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
> > > - HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre
>lit ???
> > > - Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des
>merveilles...
> > >
> > > La richesse à portée de main?
> > > Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une
>route.
> > > Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre
>et glisse
> > > juste devant nos deux compères.
> > > Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses
>de billets de
> > > 500 Euros !
> > > Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
> > > - Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...
> > >> > > *************
> > > > Après sa mort, l'âme d'Arafat monte vers le ciel jusqu'à la porte du
> > > > Paradis.
> > >
> > > > Saint Pierre l'attend :
> > > >
> > > > « Je suis St Pierre, bienvenu au Paradis »
> > > >
> > > > Arafat répond :
> > > >
> > > > « C'est chouette de vous rencontrer, mais comme je suis musulman
>c'est
> > > > surtout Mohamed que j'aimerais rencontrer. »
> > >
> > > > St Pierre :
> > > >
> > > > « Bien sûr, aucun problème. Tu vois l'échelle la derrière ; tu montes
>et
> > > > te le rencontreras. »
> > >
> > > > Arafat monte sur l'échelle et en haut c'est Moïse qui l'attend :
> > >
> > > > Moïse lui dit
> > > >
> > > > « Bonjour, je suis Moïse, bienvenu au ciel »
> > >
> > > > Arafat fort impressionné lui répond :
> > > >
> > > > « Moïse, c'est un honneur de vous rencontrer, mais comme je l'ai déjà
>dit à
> > > > St Pierre, je suis musulman et c'est surtout Mohamed que j'aimerais
> > > > rencontrer. »
> > >
> > > > Moïse lui rétorque :
> > > >
> > > > « aucun problème, tu montes sur l'échelle là derrière et tu le
>rencontreras
> > > > certainement. »
> > >
> > > > Arafat monte.................. il ne voit qu'un beau ciel bleu...
>puis il
> > > > voit quelqu'un devant lui auquel il demande « et vous, qui êtes-vous
>? »
> > >
> > > > La personne lui répond
> > > >
> > > > « Je suis Dieu, bienvenu au ciel » et Dieu marche vers Arafat et lui
>tend
> > > > la main...
> > >
> > > > Arafat ne sait plus quoi dire - il est tout à fait stupéfait...puis
>il dit
> > > > à Dieu « Seigneur c'est un très grand honneur de vous rencontrer. Je
>ne
> > > > peux croire être dans un tel endroit...mais...comme je suis musulman,
>avec
> > > > tout le respect que je vous dois, c'est surtout Mohamed que
>j'aimerais
> > > > rencontrer »
> > >
> > > > Dieu répond
> > > >
> > > > « Vous êtes ici pour rencontrer Mohamed, je le comprends, aucun
>problème.
> > > > Asseyez-vous, vous désirez une tasse de thé ou de café... »
> > >
> > > Arafat répond : « une tasse de café serait bien bon »
> > > >
> > >
> > > > Et Dieu va à la cuisine,
> > > >
> > > > « Héh Mohamed!!! 2 cafés S.T.P.!!!»
> > > >
> > > ********************
> > > > >> Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa
>belle-mère.
> > > > >> Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.
>Les
> > > > >> pompes funébres israëlienne indiquent à l'alsacien et sa femme
>qu'un
> > > > >> rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place
>coûte
> > > > >> 100 dollars. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
>Les
> > > > >> pompes funébres insistent et lui indiquent que le prix de
>l'enterrement
> > > > >> sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes
> > > > >> pompes, avec orgue,tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et
>tout
> > > > >> le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur
>hôtel, sa
> > > > >> femme s'adresse à lui : " YOH TU Chéri, che suis contente que tu
>es
> > > > >> choisi le rapatriement le plus honéreux, c'est vraiment une marque
> > > > >> d'amour pour maman !" Son mari lui rétorque : "Weisch ici, ils ont
> > > > >> enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours
>après
> > > > >> sur terre alors GODFURDAMI moi je ne voulais prendre aucun risque
>avec
> > > > >> ta mère !!!"
>
ladouce2005
Primus registratum
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
:lol: kjo e fundit ishte great!!!!duke menduar l'avarice des juif /pf/images/graemlins/wink.gif
p.s. pas toujours vrai!
:lol: kjo e fundit ishte great!!!!duke menduar l'avarice des juif /pf/images/graemlins/wink.gif
p.s. pas toujours vrai!
Guest
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Ein Hannoveraner kommt aufs Amt.
- "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
- "Wie Heißen Sie denn??"-fragt ..x
- "Heinrich Scheißman"
- "Ah!Ja!Das verstehe ich Wohl.Und wie möchten Sie heißen??"
- "Hans Scheißman".. /pf/images/graemlins/laugh.gif
Ein Hannoveraner kommt aufs Amt.
- "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
- "Wie Heißen Sie denn??"-fragt ..x
- "Heinrich Scheißman"
- "Ah!Ja!Das verstehe ich Wohl.Und wie möchten Sie heißen??"
- "Hans Scheißman".. /pf/images/graemlins/laugh.gif
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?
Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.
C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!
Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!
C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile…
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber…
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!
Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste :
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?
Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?
Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!
Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!
Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto...
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!
-Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!
L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"
Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...:
Un Français, un Hollandais et un Belge font du 4x4 dans le désert. Puis soudain le 4x4 tombe en panne. Alors pour continuer leur route à pied, le Français décide de prendre du vin, pour pouvoir boire quand il a soif, le Hollandais, lui, il prend du fromage, pour pouvoir manger si il a faim...
Et le Belge, que prend-il?
Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!
A l'école.
- Simon, avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non msieur, je vous jure ! C'est bien vrai ?
- Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!
Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment ou il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.
C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre:
- J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander:
- Ah non? Et pourquoi?
Et la petite:
- Parce que, contrairement à toi, moi j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...
Un ado à son père:
- Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
- Et pourquoi ?
- Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
Le petit Émile demande à son père l'heure qu'il est.
- Dans dix minutes, il sera quatre heures.
- Je ne te demande pas l'heure qu'il sera dans dix minutes, mais l'heure qu'il est en ce moment !
Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.
La maman en colère après son fils :
- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Émile. Ton copain est trop mal élevé !
Alors, le petit Martin :
- Dis maman, comme je suis bien élevé, Émile peut venir ici, alors...
Un petit garçon vient de changer d'école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu'il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande pourquoi...
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !
Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en math, et 50% en anglais!
Le professeur demande à Lucie:
- Conjugue-moi le verbe «marcher».
- Euh!... je m...arche, tu m...arches, euh!... il m...arche, ...
- Mais enfin, accélère!
- Nous courons, vous courez, ils courent.
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils s'approchent du mât avec des échelles, des rubans à mesurer, des compas et toute l'artillerie.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle, laissent échapper le ruban à mesurer, etc.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ca c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Le propriétaire de ce perroquet qui ne sait dire que ouiiii téléphone pour commander 1000 litres de mazout en prévision de l'hiver et part au boulot. Le livreur s amène, sonne et crie :
- C est le mazout, je branche le tuyau comme d habitude ?
Le perroquet :
- Ouiii !!!
- Vous avez un meilleur prix pour 2000 litres, vous les voulez ?
- Ouiii ...
- Et pour tout le camion citerne, c'est encore moins cher, ça vous intéresse ?
- Ouiii .
De retour le soir, le propriétaire découvre sa cave inondée, empoigne le télephone et engueule son fournisseur, pour finalement comprendre l'origine du désastre. Il empoigne le perroquet et le cloue au mur:
- Tu resteras un mois ici, les ailes en croix, pour t'apprendre.
Le perroquet avise un crucifix sur le mur d'en face :
- Hé, Inri, y'a longtemps que t'es là ?
Et Jésus (en bois):
- Oh! Ca fait à peu près 2000 ans
- Puuuutain!!! T as commandé combien de mazout ?
Depuis son 6ème gin-tonic, le gars accroché au bar renverse la moitié sur sa cravate. A chaque verre, une petite souris vient discrètement sucer la cravate. A 4 heures du matin, il sort comme il peut. La souris aussi. Il chante à tue-tête et une fenêtre s'ouvre au 1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips! C'est ça, hips! descends si t'es un, hips, homme.
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs. Le belge dit au chauffeur :
- J'ai seulement 30 francs, pourriez-vous reculer de 5 francs ?
gurax
Pan ignoramus
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Two women were walking down the street, when one nudges the other and says, "There's my husband coming out of the florist's with a dozen roses, damn it.That means I'll have to keep my legs up in the air for three days."
Replies her friend, "Well, why don't you buy a vase?"
/pf/images/graemlins/tongue.gif
Two women were walking down the street, when one nudges the other and says, "There's my husband coming out of the florist's with a dozen roses, damn it.That means I'll have to keep my legs up in the air for three days."
Replies her friend, "Well, why don't you buy a vase?"
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Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
The Right Words
Jack wakes up at home with a huge hangover he can't believe. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Jack looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house.
He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror, and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping - Love you!"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Jack asks, "Son... what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind. You broke some furniture, puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door."
"So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh, THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone lady, I'm married!"
The Right Words
Jack wakes up at home with a huge hangover he can't believe. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Jack looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house.
He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror, and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping - Love you!"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Jack asks, "Son... what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind. You broke some furniture, puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door."
"So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh, THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone lady, I'm married!"
Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale
Matching Set
A Texas millionaire had fallen ill. Doctors consulted did not seem to understand what ailed him. The millionaire let it be known that any doctor who could heal him could have whatever he desired.
A country doctor was able to cure him and as the doctor was leaving after a week's stay, the Texan said, "Doc! I am a man of my word. You name it and if it is humanly possible I'll get it for you."
"Well," said the doctor, "I love to play golf, so if I could have a matching set of golf clubs that would be fine." With that the doctor left. The doctor didn't hear from the Texas millionaire for some months. Then one day he got a phone call from the millionaire.
"Doc, I bet you thought that I had gone back on my word. I have your matching set of golf clubs. The reason it took so long is that two of them didn't have swimming pools and I didn't think they were good enough for ya. So I had pools installed and they're all ready for you now!"
Matching Set
A Texas millionaire had fallen ill. Doctors consulted did not seem to understand what ailed him. The millionaire let it be known that any doctor who could heal him could have whatever he desired.
A country doctor was able to cure him and as the doctor was leaving after a week's stay, the Texan said, "Doc! I am a man of my word. You name it and if it is humanly possible I'll get it for you."
"Well," said the doctor, "I love to play golf, so if I could have a matching set of golf clubs that would be fine." With that the doctor left. The doctor didn't hear from the Texas millionaire for some months. Then one day he got a phone call from the millionaire.
"Doc, I bet you thought that I had gone back on my word. I have your matching set of golf clubs. The reason it took so long is that two of them didn't have swimming pools and I didn't think they were good enough for ya. So I had pools installed and they're all ready for you now!"