Per shqiptaret ne Itali....

[ameba]

Per shqiptaret ne Itali....

La sciena e in pinura Padana...
(ketu mbaron drejte shkrimi se nuk kam shume kohe.)
5 uomini a kavalo ke vano a kacia vedono un ragazo bere da un rushelo e lo kiamano
-Buon uomo non bere perke e avelenata...
Lui non li sentiva perke tropo lontano...
si avicinano e rikiamano dicendoli la stesa koza e il ragazo al rushelo niente, non li sentiva...
Alla terza volta sono piu vicino e lo chiamano di nuovo
-Buon uomo non bere, è avelenata...
-Io non capire..... Albanese....
silenzio tra gli cacciatori e uno di loro alla fine risponde.
-Bevi piano perche e freda.....

kaq kisha una.....

 

[Ofelia]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Na e shpife...

 

[Misha Maisky]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

La prima notte insieme di Ilary e Totti.
> Lei: Amò andò voi stà, sopra o sotto?
> Lui: perchè? c'avemo er letto a castelo?


> > ## questo pazzo, pazzo mondo
> > Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi
> > una Ferrari. Con i soli 250 Euro che ha messo da parte gli danno
> > lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il
> > volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL
> > PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi
> > per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il
> > pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"
> >
> > ## Una sposa la prima notte di nozze
> > Una neo-sposina la prima notte di nozze fa al marito: "Amore, amore sono
> > ancora vergine e non so nulla del sesso... Puoi spiegarmi qualcosa?"
> > Il marito risponde: "E' semplice, tesoro: se chiamiamo *lui*
> > prigioniero e *lei* prigione, tutto cio' che bisogna fare e'
> > mettere il prigioniero in prigione!"
> > Cosi' fanno sesso per la prima volta, con soddisfazione per entrambi.
> > Dopo di che la moglie lo guarda sorridendo e gli fa: "Tesoro,
> > sembra che il prigioniero sia scappato"
> > Il marito le sorride e fa "Dobbiamo rimetterlo in prigione!!"
> > E cosi' lo fanno una seconda volta.
> > Dopo, mentre il marito si fuma una sigaretta, la moglie, che si
> > sta divertendo un sacco, gli fa uno sguardo complice e malizioso e dice:
> > "Tesoooro......il prigioniero e' ancora scappato!!"
> > A questo punto il marito esausto esclama:
> > "AMORE MA IL PRIGIONIERO NON E' MICA CONDANNATO A VITA!!!

Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: " Ti prego dare 1 euro a me
!" E perchè ? Chiede Totti. "Io Ceceno" Ma che ce ceni, co' 1 euro nun ce

 

[Misha Maisky]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

1. Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei
>vuole provare una camicia.
>- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
>E Totti:
>- Ma perché amo', che te la voi magna'???
>
>2. Un giornalista domanda a Totti:
>- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
>Totti risponde:
>- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
>Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
>- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
>- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche...
>ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
>- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
>- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
>- Semmai LESSI...
>- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!
>
>3. Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino
>e gli dice:
>- Dai me un euro per favore?
>Totti risponde:
>- E che ce fai co' 'n euro?
>Il bimbo:
>- Io povero... io ceceno!
>Totti:
>- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...
>
>4. Francesco Totti parla con un amico:
>- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
>L'amico incuriosito:
>- Collasso?
>- E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
>
>5.Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua
>Porsche. Il gommista gli chiede:
>- Le vuoi Pirelli?
>Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
>- No... dammele pe' la città...
>
>6. Un amico incontra Francesco Totti:
>- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
>- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo
>cor
>Gas NerVino?
>
>7.- Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
>- Quelli della prima elementare.
>
>8. Tommasi dice a Totti:
>- lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di
>S.Cecilia.
>- tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????
>
>9. Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti :
>- Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene? ...allora: "organo
>genitale femminile di 4 lettere...orizzontale "
>- ...boh... se era verticale la sapevo!!!!
>
>10. Totti a Candela:
>- Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina to telefonato.....ma a
>quanto cazzo annavi ....er cellulare m'ha detto che n'eri
>raggiungibile..!!!!
>
>11. Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un
>certo punto il francese si ferma e dice:
>- Guarda un piccione morto..!!!
>Totti alzando gli occhi al cielo......:
>-A' do' sta?

 

[Misha Maisky]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti:
> "Francesco non mi viene in italiano....allora:
> organo genitale femminile di 4 lettere...orizzontale"
> "...boh... se era verticale a sapevo!!!!"

Totti al mare di Ostia chiama Ilary:
> "Amo'....vatte affa 'n tuffo no?"
> Ilary: "Non posso, c'ho le cose mie..."
> E Totti: "Embe'? Tee guardo io!"

Totti compra un puzzle e impiega un'anno per
> completarlo.
> nel mettere a posto la scatola legge: " 50 pezzi -
> 2/3 anni"
> e pensa . " Mortacci mia!! Sono un genio! "

Totti in aereo con la settimana enigmistica :"2
> lettere orizzontali: sei
> romano". Totti scrive: SI

Capello: "A France, t'ho comprato er Messaggero
> cosi' leggi un po' di
> notizie e ti fai un po' di cultura".
> Messaggero Prima Pagina: "TEATRO DI MOSCA: 128 MORTI
> PER IL GAS NERVINO"
> Totti: "Ma che cazzo de vino era?"
> Capello: "Arichiudi er giornale"

 

[kabal]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

njones i del burri prej shpie.
me sekonda kjo fut dashnorin.sa fillojne duke u zhvesh degjohet zhurma e celesit ne brave...
-qyqa burri,futu shpejt ne dollap,ne dollap thashe.
dhe duke e shty e fut ne dollap me force dhe myll deren.dera e shtepise hapet.hyn burri.
kjo e merakosur kthe koken ka dollapi,kur c'te shohe:allatet e dashnorit te zena ne dere...
i shoqi:c'asht ajo gja ne dere te dollapit moj?
gruja:zile shpirt,per kollaj,mos me shku deri te dera bjen ktu.
burri:bre,ta provojme,si puno?
-po ti bjeri icik.
e ky i fut i cok te lehte sa per nxemje.
nuk degjohet asnje tingull.
-kjo zile nuk punoka moj,pse ja fut kot.
-ua nuk punon,po ti bjeri icik me fort.
edhe ky e hap edhe icik me shume krahun e t'ja kercet nje cok tjeter.
prape hic... /pf/images/graemlins/smile.gif
-nuk punon moj,me ke tallesh,ta hedhim fare...
-jo mor burre,si nuk punoka,po ti bjeri fort,je burre apo jo?
e ky i revoltuar:-une burre,mire!
e te merr vrull,e ti fut i shqelm "ziles",me sa te kish fuqi...
e me ne fund zilja rao ding dong mor te q*****
nanen!

 

[ameba]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Fillimisht postuar nga Ofelia:
[qb]Na e shpife...[/qb]

a moj Ofeli kishte t drejte met bega me duket se te kap nonji plum qorr .... gjithsesi nuk pres te me kuptoje kushdo qe lexon ne ket forum gjithsesi flm per mendimin do ta kemi parasysh ne takimin me prindrerit ne fund te javes.... /pf/images/graemlins/tongue.gif

 

[ameba]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Skena: nje çift, nje shtrat, gjysme erresire ....
Lui: Cara,voglio chiamarti, EVA.
Lei: Perche?????
Lui: Perche sei la mia prima donna.!!!!
Lei: Allora io ti chiamero PEOGEOT.
Lui: Perche? ?
Lei: Perche sei il 307 !! :smash: !!

 

[Cassandra]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Totti al mare con la sua fidanzata
-Totti: Amore perche non vai a fare il bagno?
-Lei: Non posso tesoro... Ho le mie cose.
-Totti:Non ti preoccupare, te li guardo io.

 

[tirana]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Il diario.

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

 

[tirana]

Re: Per shqiptaret ne Itali....

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"