Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
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:rockband:LovingCali
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
I love Germany /pf/images/graemlins/laugh.gif
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LovingCali
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
Homers kos koqkupto tashi un dua gjermanet prej verteti dhe stilet e tyne /pf/images/graemlins/laugh.gif
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bobo
marksist-enverist
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
:lol: , kos kena sa tdush; gjermont skan dhe aq shum, po nejse,un sjom tu tkeqkuptu me "kosin",po me stilin; si e bojn kosin gjermanet?
me sa di, me tharm e bojn!!-pyt dhe salon, ai e di me mir; ka lexu me shum se un /pf/images/graemlins/laugh.gif
p.s.:mos ma shkruj emnin me tmadhe(germ /pf/images/graemlins/wink.gif ),ama "S" e kam merak me tmadhe /pf/images/graemlins/laugh.gif
:lol: , kos kena sa tdush; gjermont skan dhe aq shum, po nejse,un sjom tu tkeqkuptu me "kosin",po me stilin; si e bojn kosin gjermanet?
me sa di, me tharm e bojn!!-pyt dhe salon, ai e di me mir; ka lexu me shum se un /pf/images/graemlins/laugh.gif
p.s.:mos ma shkruj emnin me tmadhe(germ /pf/images/graemlins/wink.gif ),ama "S" e kam merak me tmadhe /pf/images/graemlins/laugh.gif
LovingCali
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
per nje k qe ti se ven /pf/images/graemlins/laugh.gif
Ky sailor esh beb nuk merr vesh ky
Po ti pse e do te madhe s dhe jo h se morra vesh una ..........
Sa per ate te kosit sma merr menja te kesh me shuem se sa gjermanet tia joooooooo ata thone ahh libe se i kam pare vet una /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif
per nje k qe ti se ven /pf/images/graemlins/laugh.gif
Ky sailor esh beb nuk merr vesh ky
Po ti pse e do te madhe s dhe jo h se morra vesh una ..........
Sa per ate te kosit sma merr menja te kesh me shuem se sa gjermanet tia joooooooo ata thone ahh libe se i kam pare vet una /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif
LovingCali
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
E MO SE NDONJE LLAFE TURPI DO JET .. SI BEN NE KY GJOJA ZGJUAR ..
SA PER TE PARE STA THEM SE SHKON ME VRAP DHE E SHEF VET TI PASTAJ /pf/images/graemlins/wink.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif
E MO SE NDONJE LLAFE TURPI DO JET .. SI BEN NE KY GJOJA ZGJUAR ..
SA PER TE PARE STA THEM SE SHKON ME VRAP DHE E SHEF VET TI PASTAJ /pf/images/graemlins/wink.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif
bobo
marksist-enverist
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
si gjermont dhe un,e pash me vones;per nje "K" qe ti se ve, fjala k***, behet ari!? /pf/images/graemlins/wink.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif :lol:
prapseprap, e shef ne shqip e kemi mir, mbetet gjo e cmume!? :lol:
se mos e merr per ari qe te han :lol:
si gjermont dhe un,e pash me vones;per nje "K" qe ti se ve, fjala k***, behet ari!? /pf/images/graemlins/wink.gif /pf/images/graemlins/laugh.gif :lol:
prapseprap, e shef ne shqip e kemi mir, mbetet gjo e cmume!? :lol:
se mos e merr per ari qe te han :lol:
LovingCali
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
ah i shkreti ti mendjen ne nje vend e paske /pf/images/graemlins/wink.gif
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Guest
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
mendjen mbaje tek jot eme /pf/images/graemlins/wink.gif
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the_teacher
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Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
Te kuptuarit e gjerave mund te vijen me vonese por rendesi ka qe vijne ama
Te kuptuarit e gjerave mund te vijen me vonese por rendesi ka qe vijne ama
Le_Routard
Forumium maestatis
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
Hallo Leute,
Wie geht euch?
Ich habe ein paar Witze für Ihre Chefs /pf/images/graemlins/laugh.gif
Hast Du gehört?
Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..." _____
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
_____
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen." _____
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so
pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
_____
"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der
immer recht hat." _____
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! _____
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für
Sie.." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." _____
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
_____
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
_____
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef,
"Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben
will!" _____
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich
bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu
machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!" _____
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
_____
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." _____
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst
dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." _____
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines Tages werden sie mir dankbar sein." _____
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank
Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Hallo Leute,
Wie geht euch?
Ich habe ein paar Witze für Ihre Chefs /pf/images/graemlins/laugh.gif
Hast Du gehört?
Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..." _____
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
_____
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen." _____
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so
pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
_____
"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der
immer recht hat." _____
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! _____
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für
Sie.." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." _____
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
_____
"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
_____
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef,
"Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben
will!" _____
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich
bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu
machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!" _____
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
_____
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." _____
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst
dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." _____
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines Tages werden sie mir dankbar sein." _____
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank
Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Le_Routard
Forumium maestatis
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
:lol:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismus-webseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisen-bahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
verges-sen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sänger-knaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevöl-kerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südaf-rikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beeren-sammlern. Milch ist illegal.
:lol:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismus-webseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisen-bahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
verges-sen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sänger-knaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevöl-kerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südaf-rikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beeren-sammlern. Milch ist illegal.
Le_Routard
Forumium maestatis
Re: Kush osht nga Gjermnia te nrej zonin
Kujtoja se Austria ishte krahin Gjermone /pf/images/graemlins/laugh.gif
Kujtoja se Austria ishte krahin Gjermone /pf/images/graemlins/laugh.gif