Barsoleta
Ngren mësuesja Benin në mësim dhe i thotë : Sa bejne 5 plus 2 ? Shtatë mësuese . Sa bëjnë 4 plus 8 ?.12 mësuese. Arben ju po numëroni me gishta ,pa futini duart në xhepa. Tani më thuaj sa bëjnë 5 plus 5 ?11 mësuese .Shiko se po të del dicka tepër Arben. Po vetë më the futi duart në xhepa mësuese.
Takohen dy shoqe në stacionin e autobuzit pas shumë kohësh dhe pasi përshëndeten i thotë njëra : A jeni fejuar ? Jo ia kthen tjetra .Po çfar po prisni ? Autobuzin .
Një familje ishte ngushtë për banesë konkretisht kish dy dhoma ,në njërën flinte gruaja me fëmijët dhe tjetrën e përdornin si dhomë pritje dhe në të flinte edhe i zoti i shtëpisë.Një ditë i vjen një mysafir i cili bëhet kurioz dhe pyet të zotin e shtëpisë: Më falni po si ia bëni për të fjetur me gruan? Kur dua të flej me gruan fërshkëllej ..Po mirë kur doni Ju fërshkëlleni, po kur don gruaja si ia bëni? Kur don gruaja vjen dhe thotë: A fërshkëlleve Ti, apo më bëne veshet Mua?
Dy femra ,njëra në moshë të thyer dhe tjetra nuse e re donin të shkonin në fshatin Vrinë, por nuk e shqiptonin tamam emrin e fshatit dhe i thonin vrimë.Nejse ,i dalin përpara një makine dhe hipin në të .Rrugës siç edhe e kanë gratë,nusja gjithë merak i thonte shoferit:Aman shofer kur të shkosh tek vrima mbaje . Shoferi ,ia kthente po moj nuse po .Mirpo nusja nuk pushonte ,më në fund shoferi i mërzitur ia ktheu:Nuse mos më thuaj më se po arrita gjer tek vrima se mbaj dot.
Pyet profesori një nxënës:Si quheni? Moisi i përgjigjet nxënësi.Emër i bukur thotë profesori,nga Bibla. Jo jam nga Mirdita, ia kthen nxënësi.
Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin punë u dha nga një prezervativ .Policët pyetën se çfar ishte? Ajo u tha se duhej për të mos ngelur ajo me barrë.Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej tyre thotë: Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq se plasa.
Një person hipën në urban dhe po pinte cigare,i vjen fatorinoja dhe i thotë: More shok po a nuk e shihni tabelën që thotë:Shok qytetar mos pini duhan. E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jom katunar.
Një person nga qyteti dëshironte të martohej në fshat se gjoja ishin më të ndershme fshataret dhe kështu bëri .Natën e parë të martesës filloi të përdorte krem duke menduar se nusja e tij ish e virgjër .Kur e pa nusja i tha: çfar po bën ? Pse e përdor atë ,djemt e fshatit nuk pyesnin fare i fusnin një pështyme dhe mbaronte hesapi.
U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve, Cfar do të bëje po të ishe udhëheqës? Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti mësuesi?Po pres të më vijë sekretarja.
Tanushi pordhi në klasë dhe gjithë klasa mori erë.Mësuesja e nxori jashtë ,atëherë Tanushi tha: Të keqen e mësueses mua më nxjerr jashtë të thith ajër të pastër kurse vetë thith kundërmimin.
Polici po kruante kokën sipër kapeles,një vajzë e sheh dhe fillon të qeshë .Pse qesh i thotë polici?Ju po kruanit kokën sipër kapeles prandaj.Pse moj ti kur kruan B**ën i heq pantallonat ia kthen polici.
Një djalë kthehet në shtëpi dhe i kish bërë pantallonat pis përpara tek sallkia.E sheh e ëma dhe e pyet se ku i kish bërë pantallonat ashtu?Po haja akullore dhe më ra në pantallona.E ëma që e shihte fare mirë se nuk ishte gjurmë akulloreje ia kthen :Mir mor bir mir po herë tjetër kur të hash akullore hiqi pantallonat.
Babai i thotë të birit
o e rrahe edhe një herë motrën do të detyroj që të flesh pa ngrënë darkë.
Faleminderit Baba herë tjetër do ta rrah pas darke.
Dy psikopatë po bisedonin i thotë njëri : A mund të ecësh në rrugën që le tymi i cigares?Pse ore budalla jam unë po sikur të shuhet cigarja cfar të bëj unë.
Një psikopat po bënte shurrën nga dritarja e dhomes së tij ,poshtë po kalonte mjeku ,atëherë ky e ndërpret shurrën, vjen mjeku dhe i thotë: Bravo e ndërpreve shurrën kur po kaloja unë .Pse ore mos deshe që të më kapësh për shurre e të më hedhësh poshtë.
Dy të sëmurë psikik në spital dëgjojnë zhurmën e njerëzve që po bënin miting në rrugë dhe vendosin që edhe ato të bëjnë miting .Vihen në radhë njëri pas tjetrit dhe vazhdojnë të sillen nëpër dhomë,papritur ai që ish mbrapa i gjuan me shuplakë tjetrit .Ai kthehet dhe e pyet :Kush gjuajti?Ec or byrazer se nuk e mer vesh kush, miting hesapi.
Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,ndërkohe vjen Macja dhe i thotë: Unë të shpëtoj me kusht që të ha pasi të të nxjerr nga fucia. Mirë i thotë Miu vetëm më shpëto.Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën dhe Macja ankohet tek Luani për rrengun që i kish punuar Miu.A është e vërtetë kjo i drejtohet Luani Miut? Nuk mbaj men thotë Miu kam qenë i dehur.
Kthehet Beni në shtëpi dhe i gëzuar i thotë të Atit: Babi sot kam marë 10 në provimin e Gjeografisë.Shumë mirë Beni ,pa më thuaj ku bie Franca?Në faqen 42 Babi.
Një person po u tregonte shokëve të tij se si kish luftuar në një betejë : Armiqtë ishin shumë dhe unë vetëm shtija bam këndej e bam andej.Po mir more i thotë njëri ,po për ta mbushur nuk e mbushje ndonjëherë Ti ? E kush kish kohë me e mbushur ore byrazer atje bëhej nami.
Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua .
Ne kohën e Monizmit servilizmi ndaj eprorëve ish më se i nevoishëm, një ditë një drejtor i një ndërmarreje po tregonte mes punëtorëve disa ndodhi gjoja gazmore por që në fakt nuk kishin pikën e humorit .Megjithatë punëtorët qeshnin ,njëri nuk po qeshte dhe kur e pyeti drejtori përse nuk qeshte? Tha :Unë s'jam punëtor i kësaj ndërmarreje .
Martohet një person dhe natën e parë të martesës e pyet Nusen :Të kuj janë sytë ? Sytë janë të Tutë .Të kuj janë Buzët ?Buzët janë të Tuat . E kuj është B*tha? Nusja hesht se po i vinte zor të përmendte një emër të tillë .Dhëndërri e ngren më shumë zërin ,atëherë një nga miqtë që po flinte matanë thërret :Amani ore a ka ndonjë që i del për t'zot asaj B*the se na la tërë natën pa gjumë.
Një tufë minjësh për shkak se ishin shtuar shumë kishin vendosur një ligj që nuk lejohej të qëndronin bashkë meshkujt me femrat .Një mi i dashuruar dilte gjithmonë jshtë territorit të lejuar dhe takohej me të dashurën e tij .Një ditë tek po dilte e pa një mi i ri ,dhe i tha nëse nuk më thua se ku po vete do të tregoj që po del jashtë territorit . Po nuk ka ç'të duhet ty i tha miu i dashuruar ,jo ngulte këmbë miu i ri ,dua ta di .E mirë po ta them po shkoj të bëj seks .Do të vij dhe unë ia priti ai .Po nuk është punë për ty , jo do të vij se s'bën ose tregova .Ra në hall miu dhe e mori .Arritën tek vëndi i takimit por miushja nuk kish dalë ,kështu që u shtrinë në një rreze dielli ,prit e prit kaloi oraro i takimit dhe miu i madh e kuptoi që miushja s'kish mundur të dilte dhe i tha miut të ri :Ec ikim .Ai ia ktheu :Ik ti ik se unë do të bëj dhe pak seks .
Në një konkurs mjekësie ishin tre mjëkë të syve . Një Gjerman një Italian dhe një Shqipëtar.Secili kish nga një pacient me shikim të dobët . .Mjekët do ti bënin operacion dhe pastaj kush të shikonte më mirë na pacientët mjeku i tij ish fitues .E pyetën Gjermanin se ç'farë synonte të arrinte ? Shpresoj që pacienti im pas ndërhyrjes të arrijë të shohi gjer në 400 m.Po ju i thanë Italianit ,unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 500 m.Po ju i thanë Shqipëtarit .Unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 1000 m.Vazhduan operacinet ,doli gjermani i pari vajti 400 m larg ngriti 2 gishta lart dhe i tha pacientit sa gishta kam ngritur dhe pacienti e gjeti .Doli Italiani dhe ai poi a kish arritur qëllimit .Doli Mjeku Shqipëtar vajti 1000 m larg nxori K***n dhe i tha pacientit.Hë mo shikon gjë ?Shikoj K***n ia kthen ky .Të tërë u habitën me mjeshtërinë e mjekut Shqiptar.
Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët që hynin në të vdisnin në orën 9 të darkës .U bë problem , më në fund drejtori i spitalit vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .Hyri në dhomën e reanimacionit dhe po priste .Në orën 9 vjen pastruesja heq spinën e aparatit të oksigjenit nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent .Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën por pacientët ndërkohë kishin ndërruar jetë .
Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali të tërë mjekët ,i bënë vrejtje një kolegu të tyre se e ngrinte shumë zërin me pacientët .Mjeku bëri autokritikë .Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua ,mjeku përgjigjet por me zë shumë të ulët .Hyn gruaja dhe mjeku po me zë të ulët i thotë :Zhvishu,(duke patur parasysh që ajo do të vizitohej ).Por gruaja nuk e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia ktheno ti pse nuk zhvishesh
Nano si me të qeshur i thotë një ditë Gramozit : - Amanet , kur të vdes , më hidhni në det ..- Po pse atje ?- e pyeti Ruçi. Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim ...!?
Turp të kesh ! I thotë i ati Tanit tepër i nxehur .Unë në moshën tënde nuk kam gënjyer kurrë Pse në çmoshë ke filluar të gënjesh ti Babi ?
Një person po i lutej Zotit : O Zot tërë jetën të jam bindur pa të kërkuar asgjë , sot kam nevojë për Ty ,jam pa asnjë dysh të lutem bëj të mundur të fitoj ndonjë llotari !. Kaluan ditë e muaj por asgjë atëhërë plaku i revoltuar thërret : O Zot kur do të më bijë ajo llotari e shkretë ? Në këtë moment dëgjon një zë : Po Ti kur do ta blesh atë të uruar Biletë ?
Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe asnjë nuk mund të afrohej tek viktima . Një gazetar i interesuar shumë për të parë nga afër viktimën thërret me një zë të përvajshëm : Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës ! Tërë njerëzit u hapën të çuditur .Kur u afrua gazetari pa se viktima ish një Gomar .
Po gjykohej një prostitutë e bukur ,sepse e ushtronte zanatin e saj në një lagje , duke prishur qetësinë e banorëve .Gjykatësi e vështronte tërë epsh dhe bëri ç'është e mundur gjersa e nxori të pafajëshmë . Por merita i takonte edhe avokatit të saj mbrojtës , i cili pas dy ditësh , vendosi ti bëntë një vizitë klientes së tij . Bleu një buqetë me lule dhe , drejt e tek ajo .- Ndoshta ju habit ardhia ime ...? Jo ç'ështe ajo fjalë ! e ndërpreu prostituta ,- Jeni vonuar shumë : Gjykatësi , sekretari dhe dy dëshmitarët , erdhën që atë mbrëmje ...!?
Nuk menduat ndopak për babain tuaj , ndërsa po vidhnit ? Natyrisht , veçse nuk arrita të gjej ndonjë gjë , që ti pëlqente atij ...!
Një person kapi një fëmijë duke i marrë mollët që kishin rënë në tokë .E kap për veshi dhe i thotë : Ta tregoj me tët atë , ku e ke Babanë ? Djali thërret Babi zbrit poshtë se të kërkon ky zotëria !
Një fshatar shikon se një shofer i kish prishur gardhin e arës me makinën e tij . E takon shoferin dhe i thotë : Do ti thyej xhamat e makinës , më ke prishur gardhin - O xhaxha , kij mëndjen ore se e kam blerë 8 milion ! Nuk du të dij fare , nuk e ke blerë 500 mijë lekë ...!?
Një shofer shtyp një gomar , rrotull vëndit të ngjarjes erdhën shumë njerëz , ndërkohë duken edhe Policët duke ardhur ...- Obobo tha shoferi , erdhën të afërmit e viktimës ...!?
Disa baballarë të ardhëshëm , në mes tyre edhe një avokat , po prisnin gjithë ankth në koridorin e maternitetit . Një infermiere i bën me shenjë njërit : Urime , djalë ...! Avokati që po lexonte , hedh gazetën përtokë dhe i indinjuar thërret : Po çbëhet këtu more , kam ardhur dy orë para këtij e Ju ...!Na falni more zotëri por jo gjithçka nuk mund të programohet .-ia kthen infermierja .
Një plak koprac po i lutej Perëndisë : O Zot nëse do të më japësh 100 000 $ 10 000 prej tyre do ti shpërndaj lëmoshë ! E nëse nuk beson mbajeni 10 000 mijëshen dhe më jipni pjesën tjjetër ...!?
Nëna po pyeste fëmijët e saj : Se ç'zanat do të mernin kur të rriteshin ? Djali i madh thotë : Unë dua të bëhëm Pilot , vajza e e madhe , doktoreshë .Po ti shpirt i mamit çfar do të bëhesh i drejtohet e ëma vajzës së vogël? Unë dua të bëhem Prostitutë ! Qyqja u shtang e ëma , dhe pa humbur kohë shkon tek prifti i kishës së tyre katolike dhe i tregon hallin .Prifti kërkon të flasë me vajzën .Hyn vajza dhe i shpjegon priftit se si qëndronte puna .Prostitutë thatë ? Po . O Perëndi po ti fol moj e uruar, ne kujtuam se don të bëhesh Protestante.
Një çift pas një vit martese nuk po bëntë fëmijë dhe drejtohet tek gjinekologu .Mjeku i pyet : çfar bëni në darkë ? Burri : Hamë darkë ,shikojmë TV , shkëmbejmë nga një të puthur dhe flemë . Po Në mëngjes ?: Ngrihemi hamë mëngjes shkëmbejmë nga një puthje dhe ikim në punë .Po mbasdite ? Kthehemi hamë bukë shkëmbejmë nga një të puthur dhe pushojmë .Atëherë mjeku zhvishet dhe bën dashuri me Gruan në sy të burrit dhe më pas i thotë : E pe kështu bëhen fëmijët ,këtë punë duhet të bësh çdo ditë ,e kupton. E kuptoj doktor ia kthen burri shumë i gëzuar ,por një gjë nuk e kam të qartë : Do të vini ju në shtëpi apo të vijmë ne në klinikë .!!!
Një fshatar koprac donte të therte kaun por ish në hall se nuk donte që ta mernin vesh fshatarët e tjerë sepse ato sa herë që thernin bagëti e kishin ftuar dhe ky e dnte që "po hëngre pulën e tjetrit duhet të lidhësh tënden për këmbe ",por nuk donte ti ftonte fshatarët kur të therte kaun .Prandaj shkon dhe pyet një mikun e tij . Ai i tha : Kollaj fare ,hidhe fjalën në katund që të kanë vjedhur kanë ,pastaj there dhe askush nuk do e marë vesh .Kopracit i pëlqeu ideja dhe i premtoi se do të ia shpërblente për këshillën . Natën vonë shpoku i tij vajti dhe ia vodhi me të vërtet kaun e theri dhe e futi pastërma të tërin .Në mëngjes vjen kopraci ,koka i nxirte tym .- Ma vodhën kaun ! iI thotë shokut .- Shumë bukur ia kthen ai .- Si ..shumë bukur ! Ma vodhën me të vërtetë , dëgjon apo jo ?- Ju dëgjoj ,ju dëgjoj , kështu shko e u thuaj edhe të tjerëve .Veç kujdes!Luaje mirë rolin. Pak më i revoltuar .- Ma vodhën ore ,për kokën time nuk po gënjej !- A ...kështu po , kështu besohet më shumë .Ik tani shko tek të tjerët se unë të besova .
Ngren mësuesja Benin në mësim dhe i thotë : Sa bejne 5 plus 2 ? Shtatë mësuese . Sa bëjnë 4 plus 8 ?.12 mësuese. Arben ju po numëroni me gishta ,pa futini duart në xhepa. Tani më thuaj sa bëjnë 5 plus 5 ?11 mësuese .Shiko se po të del dicka tepër Arben. Po vetë më the futi duart në xhepa mësuese.
Takohen dy shoqe në stacionin e autobuzit pas shumë kohësh dhe pasi përshëndeten i thotë njëra : A jeni fejuar ? Jo ia kthen tjetra .Po çfar po prisni ? Autobuzin .
Një familje ishte ngushtë për banesë konkretisht kish dy dhoma ,në njërën flinte gruaja me fëmijët dhe tjetrën e përdornin si dhomë pritje dhe në të flinte edhe i zoti i shtëpisë.Një ditë i vjen një mysafir i cili bëhet kurioz dhe pyet të zotin e shtëpisë: Më falni po si ia bëni për të fjetur me gruan? Kur dua të flej me gruan fërshkëllej ..Po mirë kur doni Ju fërshkëlleni, po kur don gruaja si ia bëni? Kur don gruaja vjen dhe thotë: A fërshkëlleve Ti, apo më bëne veshet Mua?
Dy femra ,njëra në moshë të thyer dhe tjetra nuse e re donin të shkonin në fshatin Vrinë, por nuk e shqiptonin tamam emrin e fshatit dhe i thonin vrimë.Nejse ,i dalin përpara një makine dhe hipin në të .Rrugës siç edhe e kanë gratë,nusja gjithë merak i thonte shoferit:Aman shofer kur të shkosh tek vrima mbaje . Shoferi ,ia kthente po moj nuse po .Mirpo nusja nuk pushonte ,më në fund shoferi i mërzitur ia ktheu:Nuse mos më thuaj më se po arrita gjer tek vrima se mbaj dot.
Pyet profesori një nxënës:Si quheni? Moisi i përgjigjet nxënësi.Emër i bukur thotë profesori,nga Bibla. Jo jam nga Mirdita, ia kthen nxënësi.
Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin punë u dha nga një prezervativ .Policët pyetën se çfar ishte? Ajo u tha se duhej për të mos ngelur ajo me barrë.Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej tyre thotë: Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq se plasa.
Një person hipën në urban dhe po pinte cigare,i vjen fatorinoja dhe i thotë: More shok po a nuk e shihni tabelën që thotë:Shok qytetar mos pini duhan. E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jom katunar.
Një person nga qyteti dëshironte të martohej në fshat se gjoja ishin më të ndershme fshataret dhe kështu bëri .Natën e parë të martesës filloi të përdorte krem duke menduar se nusja e tij ish e virgjër .Kur e pa nusja i tha: çfar po bën ? Pse e përdor atë ,djemt e fshatit nuk pyesnin fare i fusnin një pështyme dhe mbaronte hesapi.
U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve, Cfar do të bëje po të ishe udhëheqës? Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti mësuesi?Po pres të më vijë sekretarja.
Tanushi pordhi në klasë dhe gjithë klasa mori erë.Mësuesja e nxori jashtë ,atëherë Tanushi tha: Të keqen e mësueses mua më nxjerr jashtë të thith ajër të pastër kurse vetë thith kundërmimin.
Polici po kruante kokën sipër kapeles,një vajzë e sheh dhe fillon të qeshë .Pse qesh i thotë polici?Ju po kruanit kokën sipër kapeles prandaj.Pse moj ti kur kruan B**ën i heq pantallonat ia kthen polici.
Një djalë kthehet në shtëpi dhe i kish bërë pantallonat pis përpara tek sallkia.E sheh e ëma dhe e pyet se ku i kish bërë pantallonat ashtu?Po haja akullore dhe më ra në pantallona.E ëma që e shihte fare mirë se nuk ishte gjurmë akulloreje ia kthen :Mir mor bir mir po herë tjetër kur të hash akullore hiqi pantallonat.
Babai i thotë të birit
o e rrahe edhe një herë motrën do të detyroj që të flesh pa ngrënë darkë.Faleminderit Baba herë tjetër do ta rrah pas darke.
Dy psikopatë po bisedonin i thotë njëri : A mund të ecësh në rrugën që le tymi i cigares?Pse ore budalla jam unë po sikur të shuhet cigarja cfar të bëj unë.
Një psikopat po bënte shurrën nga dritarja e dhomes së tij ,poshtë po kalonte mjeku ,atëherë ky e ndërpret shurrën, vjen mjeku dhe i thotë: Bravo e ndërpreve shurrën kur po kaloja unë .Pse ore mos deshe që të më kapësh për shurre e të më hedhësh poshtë.
Dy të sëmurë psikik në spital dëgjojnë zhurmën e njerëzve që po bënin miting në rrugë dhe vendosin që edhe ato të bëjnë miting .Vihen në radhë njëri pas tjetrit dhe vazhdojnë të sillen nëpër dhomë,papritur ai që ish mbrapa i gjuan me shuplakë tjetrit .Ai kthehet dhe e pyet :Kush gjuajti?Ec or byrazer se nuk e mer vesh kush, miting hesapi.
Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,ndërkohe vjen Macja dhe i thotë: Unë të shpëtoj me kusht që të ha pasi të të nxjerr nga fucia. Mirë i thotë Miu vetëm më shpëto.Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën dhe Macja ankohet tek Luani për rrengun që i kish punuar Miu.A është e vërtetë kjo i drejtohet Luani Miut? Nuk mbaj men thotë Miu kam qenë i dehur.
Kthehet Beni në shtëpi dhe i gëzuar i thotë të Atit: Babi sot kam marë 10 në provimin e Gjeografisë.Shumë mirë Beni ,pa më thuaj ku bie Franca?Në faqen 42 Babi.
Një person po u tregonte shokëve të tij se si kish luftuar në një betejë : Armiqtë ishin shumë dhe unë vetëm shtija bam këndej e bam andej.Po mir more i thotë njëri ,po për ta mbushur nuk e mbushje ndonjëherë Ti ? E kush kish kohë me e mbushur ore byrazer atje bëhej nami.
Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua .
Ne kohën e Monizmit servilizmi ndaj eprorëve ish më se i nevoishëm, një ditë një drejtor i një ndërmarreje po tregonte mes punëtorëve disa ndodhi gjoja gazmore por që në fakt nuk kishin pikën e humorit .Megjithatë punëtorët qeshnin ,njëri nuk po qeshte dhe kur e pyeti drejtori përse nuk qeshte? Tha :Unë s'jam punëtor i kësaj ndërmarreje .
Martohet një person dhe natën e parë të martesës e pyet Nusen :Të kuj janë sytë ? Sytë janë të Tutë .Të kuj janë Buzët ?Buzët janë të Tuat . E kuj është B*tha? Nusja hesht se po i vinte zor të përmendte një emër të tillë .Dhëndërri e ngren më shumë zërin ,atëherë një nga miqtë që po flinte matanë thërret :Amani ore a ka ndonjë që i del për t'zot asaj B*the se na la tërë natën pa gjumë.
Një tufë minjësh për shkak se ishin shtuar shumë kishin vendosur një ligj që nuk lejohej të qëndronin bashkë meshkujt me femrat .Një mi i dashuruar dilte gjithmonë jshtë territorit të lejuar dhe takohej me të dashurën e tij .Një ditë tek po dilte e pa një mi i ri ,dhe i tha nëse nuk më thua se ku po vete do të tregoj që po del jashtë territorit . Po nuk ka ç'të duhet ty i tha miu i dashuruar ,jo ngulte këmbë miu i ri ,dua ta di .E mirë po ta them po shkoj të bëj seks .Do të vij dhe unë ia priti ai .Po nuk është punë për ty , jo do të vij se s'bën ose tregova .Ra në hall miu dhe e mori .Arritën tek vëndi i takimit por miushja nuk kish dalë ,kështu që u shtrinë në një rreze dielli ,prit e prit kaloi oraro i takimit dhe miu i madh e kuptoi që miushja s'kish mundur të dilte dhe i tha miut të ri :Ec ikim .Ai ia ktheu :Ik ti ik se unë do të bëj dhe pak seks .
Në një konkurs mjekësie ishin tre mjëkë të syve . Një Gjerman një Italian dhe një Shqipëtar.Secili kish nga një pacient me shikim të dobët . .Mjekët do ti bënin operacion dhe pastaj kush të shikonte më mirë na pacientët mjeku i tij ish fitues .E pyetën Gjermanin se ç'farë synonte të arrinte ? Shpresoj që pacienti im pas ndërhyrjes të arrijë të shohi gjer në 400 m.Po ju i thanë Italianit ,unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 500 m.Po ju i thanë Shqipëtarit .Unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 1000 m.Vazhduan operacinet ,doli gjermani i pari vajti 400 m larg ngriti 2 gishta lart dhe i tha pacientit sa gishta kam ngritur dhe pacienti e gjeti .Doli Italiani dhe ai poi a kish arritur qëllimit .Doli Mjeku Shqipëtar vajti 1000 m larg nxori K***n dhe i tha pacientit.Hë mo shikon gjë ?Shikoj K***n ia kthen ky .Të tërë u habitën me mjeshtërinë e mjekut Shqiptar.
Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët që hynin në të vdisnin në orën 9 të darkës .U bë problem , më në fund drejtori i spitalit vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .Hyri në dhomën e reanimacionit dhe po priste .Në orën 9 vjen pastruesja heq spinën e aparatit të oksigjenit nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent .Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën por pacientët ndërkohë kishin ndërruar jetë .
Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali të tërë mjekët ,i bënë vrejtje një kolegu të tyre se e ngrinte shumë zërin me pacientët .Mjeku bëri autokritikë .Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua ,mjeku përgjigjet por me zë shumë të ulët .Hyn gruaja dhe mjeku po me zë të ulët i thotë :Zhvishu,(duke patur parasysh që ajo do të vizitohej ).Por gruaja nuk e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia kthen
o ti pse nuk zhvishesh Nano si me të qeshur i thotë një ditë Gramozit : - Amanet , kur të vdes , më hidhni në det ..- Po pse atje ?- e pyeti Ruçi. Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim ...!?
Turp të kesh ! I thotë i ati Tanit tepër i nxehur .Unë në moshën tënde nuk kam gënjyer kurrë Pse në çmoshë ke filluar të gënjesh ti Babi ?
Një person po i lutej Zotit : O Zot tërë jetën të jam bindur pa të kërkuar asgjë , sot kam nevojë për Ty ,jam pa asnjë dysh të lutem bëj të mundur të fitoj ndonjë llotari !. Kaluan ditë e muaj por asgjë atëhërë plaku i revoltuar thërret : O Zot kur do të më bijë ajo llotari e shkretë ? Në këtë moment dëgjon një zë : Po Ti kur do ta blesh atë të uruar Biletë ?
Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe asnjë nuk mund të afrohej tek viktima . Një gazetar i interesuar shumë për të parë nga afër viktimën thërret me një zë të përvajshëm : Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës ! Tërë njerëzit u hapën të çuditur .Kur u afrua gazetari pa se viktima ish një Gomar .
Po gjykohej një prostitutë e bukur ,sepse e ushtronte zanatin e saj në një lagje , duke prishur qetësinë e banorëve .Gjykatësi e vështronte tërë epsh dhe bëri ç'është e mundur gjersa e nxori të pafajëshmë . Por merita i takonte edhe avokatit të saj mbrojtës , i cili pas dy ditësh , vendosi ti bëntë një vizitë klientes së tij . Bleu një buqetë me lule dhe , drejt e tek ajo .- Ndoshta ju habit ardhia ime ...? Jo ç'ështe ajo fjalë ! e ndërpreu prostituta ,- Jeni vonuar shumë : Gjykatësi , sekretari dhe dy dëshmitarët , erdhën që atë mbrëmje ...!?
Nuk menduat ndopak për babain tuaj , ndërsa po vidhnit ? Natyrisht , veçse nuk arrita të gjej ndonjë gjë , që ti pëlqente atij ...!
Një person kapi një fëmijë duke i marrë mollët që kishin rënë në tokë .E kap për veshi dhe i thotë : Ta tregoj me tët atë , ku e ke Babanë ? Djali thërret Babi zbrit poshtë se të kërkon ky zotëria !
Një fshatar shikon se një shofer i kish prishur gardhin e arës me makinën e tij . E takon shoferin dhe i thotë : Do ti thyej xhamat e makinës , më ke prishur gardhin - O xhaxha , kij mëndjen ore se e kam blerë 8 milion ! Nuk du të dij fare , nuk e ke blerë 500 mijë lekë ...!?
Një shofer shtyp një gomar , rrotull vëndit të ngjarjes erdhën shumë njerëz , ndërkohë duken edhe Policët duke ardhur ...- Obobo tha shoferi , erdhën të afërmit e viktimës ...!?
Disa baballarë të ardhëshëm , në mes tyre edhe një avokat , po prisnin gjithë ankth në koridorin e maternitetit . Një infermiere i bën me shenjë njërit : Urime , djalë ...! Avokati që po lexonte , hedh gazetën përtokë dhe i indinjuar thërret : Po çbëhet këtu more , kam ardhur dy orë para këtij e Ju ...!Na falni more zotëri por jo gjithçka nuk mund të programohet .-ia kthen infermierja .
Një plak koprac po i lutej Perëndisë : O Zot nëse do të më japësh 100 000 $ 10 000 prej tyre do ti shpërndaj lëmoshë ! E nëse nuk beson mbajeni 10 000 mijëshen dhe më jipni pjesën tjjetër ...!?
Nëna po pyeste fëmijët e saj : Se ç'zanat do të mernin kur të rriteshin ? Djali i madh thotë : Unë dua të bëhëm Pilot , vajza e e madhe , doktoreshë .Po ti shpirt i mamit çfar do të bëhesh i drejtohet e ëma vajzës së vogël? Unë dua të bëhem Prostitutë ! Qyqja u shtang e ëma , dhe pa humbur kohë shkon tek prifti i kishës së tyre katolike dhe i tregon hallin .Prifti kërkon të flasë me vajzën .Hyn vajza dhe i shpjegon priftit se si qëndronte puna .Prostitutë thatë ? Po . O Perëndi po ti fol moj e uruar, ne kujtuam se don të bëhesh Protestante.
Një çift pas një vit martese nuk po bëntë fëmijë dhe drejtohet tek gjinekologu .Mjeku i pyet : çfar bëni në darkë ? Burri : Hamë darkë ,shikojmë TV , shkëmbejmë nga një të puthur dhe flemë . Po Në mëngjes ?: Ngrihemi hamë mëngjes shkëmbejmë nga një puthje dhe ikim në punë .Po mbasdite ? Kthehemi hamë bukë shkëmbejmë nga një të puthur dhe pushojmë .Atëherë mjeku zhvishet dhe bën dashuri me Gruan në sy të burrit dhe më pas i thotë : E pe kështu bëhen fëmijët ,këtë punë duhet të bësh çdo ditë ,e kupton. E kuptoj doktor ia kthen burri shumë i gëzuar ,por një gjë nuk e kam të qartë : Do të vini ju në shtëpi apo të vijmë ne në klinikë .!!!
Një fshatar koprac donte të therte kaun por ish në hall se nuk donte që ta mernin vesh fshatarët e tjerë sepse ato sa herë që thernin bagëti e kishin ftuar dhe ky e dnte që "po hëngre pulën e tjetrit duhet të lidhësh tënden për këmbe ",por nuk donte ti ftonte fshatarët kur të therte kaun .Prandaj shkon dhe pyet një mikun e tij . Ai i tha : Kollaj fare ,hidhe fjalën në katund që të kanë vjedhur kanë ,pastaj there dhe askush nuk do e marë vesh .Kopracit i pëlqeu ideja dhe i premtoi se do të ia shpërblente për këshillën . Natën vonë shpoku i tij vajti dhe ia vodhi me të vërtet kaun e theri dhe e futi pastërma të tërin .Në mëngjes vjen kopraci ,koka i nxirte tym .- Ma vodhën kaun ! iI thotë shokut .- Shumë bukur ia kthen ai .- Si ..shumë bukur ! Ma vodhën me të vërtetë , dëgjon apo jo ?- Ju dëgjoj ,ju dëgjoj , kështu shko e u thuaj edhe të tjerëve .Veç kujdes!Luaje mirë rolin. Pak më i revoltuar .- Ma vodhën ore ,për kokën time nuk po gënjej !- A ...kështu po , kështu besohet më shumë .Ik tani shko tek të tjerët se unë të besova .